1樓：果果你呢
先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。
1、有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是ibm。”
2、我一朋友在聯通實習，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然後我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
3、同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓啊？”汗啊。
4、以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了？
6、一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
7、我以前打**給男朋友他們宿舍，結果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“xx在麼？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：
你等等啊，我給你叫去。我當時就暈菜了！趕緊嚇的把**掛了。
後來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
8、上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什麼，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
2樓：椰子的數
此人的問題我來回答！！！！！！！！
星期一，某男坐車·，除了坐車的一塊錢，一分錢都沒帶，一路感覺很爽。但在下車時，發現褲子裡有一張紙條，寫著：
我是小偷1，我都有一百元，你一個大男人一分錢都不帶，丟不丟人啊？
星期二，該男拿了個破包裡面裝了一毛錢，一樣口袋裡多了個紙條：
我是小偷2，我們不是乞丐請不要侮辱我的職業。
星期三該男那了一百元假鈔。照例多了張紙條：
我是小偷3，私藏大面值假鈔市違法的，請自覺上交給公安機關。
星期四，該男拿了個玩具手機。還是一樣多了張紙條：
我是小偷4，你咋打**的？
星期五，該男拿了個玩具手槍，又多了張紙條：
我是小偷5，打劫也要技術含量，沒收作案工具。
星期六該男準備上車，結果人太多沒擠上去，一摸口袋多了20塊錢，還有張紙條：
我是小偷12345，別天天整我們了，敬上20塊錢，去打車吧！
打字打得好幸苦啊！
3樓：nice耳朵
小明要出國，所以惡補英語，下面是出國後的一段對話。。。小明不小心踩了一個老外一腳，急急忙忙說道：“i am sorry” 老外禮貌的回了句“i am sorry too(two)”小明聽到後著急的說：
“i am sorry three”老外很不解的看到小明問“what are you sorry for(four)？” 小明笑嘻嘻的回到“i am sorry five。。。。（心裡想著：
幸好我剛學完數字....)
請大家給俺講幾個經典冷笑話，謝謝！
4樓：項來很乖
小白兔de故事 （逗女孩子開心專用笑話）
5樓：匿名使用者
1、 碗掉下來，天大個疤
2、一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨!毛骨悚然!!!!!
3、老虎不發貓，你當我是病危呀!
4、上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去!~~全班暴寒!
5、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎麼開車不繫安全套的?”
6、我：那是我們物理老師。。。 同學：教什麼的阿? 我：化學。。。
7、在網咖，一同學突然舉手，大喊：“老師!”
8、我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多.
9、買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
10、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。(本來是想說液晶的)
11、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’(屎)還在口裡，你怎麼就搶了”
6樓：匿名使用者
哈哈，你還真是用心良苦哇，支援支援！！！希望能對你有用~~~
沒有插進去還要錢!!!!!!!!!!!
一日， 在網咖聽到一經典對白
一男士，想在網咖使用u盤，可怎麼也找不到插口。
於是大喊，”老闆怎麼沒有插的地方呀！”
漂亮的女老闆聽到後，笑著說“只有我這個機（雞）可以，別的機（雞）都不行”
於是這位男士來到女老闆那裡。
“插在什麼地方，前面還是後面？”
女老闆說“這都不知道！前面不能插，插後面！”
可是男士還是沒成功， 焦急的說，“還是插不進去呀！怎麼辦？”
女老闆說“開始時都這樣，不好插，**就容易了，你再試試？”
男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。於是想換個網咖。
女老闆突然叫住他“你還沒有交錢呢！”
男士一楞，說“沒插進去還要什麼錢？”
女老闆不甘示弱說“上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！”
百萬富翁的夫人突然接到一封恐嚇信，說三天之內不送5萬美元到指定地點，將暗殺她的丈夫。
夫人迅速將一個信封送到那個地方，強盜開啟信一看，沒有錢，只有一張便條：
“希望你們信守諾言，我以後會給你10萬美元報酬。”
幽默搞笑、 小學一年級
一年級小學生很多都尿過褲子，但偶一回也沒有過。一日偶如廁歸來，襠部有點點水跡，大家便取笑偶，偶辯解：“真的沒有，只是撒尿時不小心滴上了幾滴。
”一mm不信：“撒尿時決不會滴到那裡的！”偶百口莫辯。
二幽默搞笑、 小學二年級
偶寫的作文：偶的好朋友小明長得很可愛，圓圓的臉上有一雙眼睛，還有“bi”和嘴……（那個“鼻”字不會寫，別想歪了！）三哪
7樓：匿名使用者
如果只會講笑話的話，人家會覺得你很沒品的，
還是向她展示一下你的理想和報復比較容易感動人
8樓：匿名使用者
1.三歲的時候，我說長大了要做皇帝，媽媽笑了；十三歲的時候，我說以後要做新一代陳景潤，媽媽笑了；剛才往家裡打**的時候，我說：“媽，其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……” 隔著**，我聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過**吼道：
“你小子什麼時候學會裝蒜了！！！”
2.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？答：吃點棉花有助於保暖~
3.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉都跌倒
4.科大有個學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
“你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……"”學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：“然後呢？"”“然後你就習慣這樣的生活了
5.餓狼覓食，聽見有家人在訓孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一 夜…… 第二天早晨，狼長嘆一聲："哎……人類說話不算數！"
9樓：匿名使用者
10樓：匿名使用者
小白兔和大狗熊走在森林裡,不小心踢翻一隻壺。
壺裡出來一精靈,說可以滿足它們各三個願望。
狗熊說,把它變成世界上最強壯的狗熊。它的願望實現了。
小白兔說,給它一頂小頭盔。它的願望也實現了。
狗熊說,把它變成世界上最漂亮的狗熊。它的願望又實現了。
小白兔說,給它一輛自行車。它的願望又實現了。
狗熊說,把世界上其它的狗熊全變成母狗熊!
小白兔騎上自行車,一邊跑一邊說,把這隻狗熊變成同性戀……
11樓：匿名使用者
阿. 有一天,老虎發狂的追著斑馬.
終於,老虎把斑馬壓在了地上.
斑馬壓制住害怕說:大哥,您剛都吃了只羚羊.為什麼還追莪?
老虎說,那是醫生叫莪吃爾的.?
斑馬說.,為什麼阿.?
老虎說.莪感冒了.醫生叫莪吃,白加黑.~~
12樓：周楓瘋
開個酒店去餵豬。
自己網上找唄
13樓：無與小倫比
哪兩種蔬菜有手機？（蘿蔔白菜，各有索愛）
14樓：匿名使用者
知道為什麼黑人不敢吃巧克力嗎？因為。。。。。他怕咬到自己的手。。。
有一個冷笑話，講的是計程車司機在那說誰都不能左右我的人生什麼的，然後乘客就說了前面（調頭） 5
我們學校組織春遊，要交兩百多塊，我很想去放鬆一下，可是父母那麼辛苦的賺錢，我又點不忍心花錢，但這是
你不認識大淺淺 要是你父母知道了，也會支援你去的。畢業只有一次，錢還可以再掙。如果沒去的話，你肯定會鬱悶落寞好久，而相反，你心情低落的這段時間，你可以在畢業旅行滿足的心情下，找兼職把錢掙回來，還可以鍛鍊自己呢！一舉n 得呀！seize the day 法修史丹位元 錢這個東西就是為生活服務的，要做錢...
和老婆單位的領導吃飯，我要怎麼說話
你只管請他們吃飯，說些客氣話如請多關照即可，用不著直截了當的說清楚即可。美麗心情 團隊，真誠為你解惑，滿意請採納哦。 一笑二笑三笑 既然你老婆那麼厲害，這件事就由她做主了。你就陪著笑臉便是了。老婆單位領導請吃飯帶家屬我要注意什麼 穿的正式一點 然後要很有禮貌 老婆指定要先把你介紹給領導們認識一下 你...
單位組織旅遊分兩批去,我不想去,那可以給放假嗎
一般的公司都不可以吧。像我們公司，去年旅遊時，參加者每人補貼1000 旅遊報名費用不少於1000的 如果不去的話，要正常上班，也沒有補貼 如果是因為工作原因需要要上班而沒有報名參加的，可以給予補貼。 你這樣想說明你愛她，當要給她選擇的權利，更應該做的是相信他，也應該不是嗎？不是單位組織活動都是可以帶...