1樓：匿名使用者
給你講個笑話,剛開始很恐怖 經過很搞笑 結果很美好.有一個鬼,放了一個屁,笑了.
2樓：匿名使用者
01.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"常回家看看"，搞得我毛骨悚然！ 02.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"今天是個好日子"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓 03.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"恭喜你啊恭喜你"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓 04.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"你快回來"，搞得我毛骨悚然！
05.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"其實不想走"，搞得我毛骨悚然！ 06.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"今夜你會不會來"，搞得我毛骨悚然！ 07.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"原來你也在這裡"，搞得我毛骨悚然！
08.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"不死之身"，搞得我毛骨悚然！ 09.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"永葆安康"，搞得我毛骨悚然！ 10.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"講不出再見"，搞得我毛骨悚然！
11.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"偏偏喜歡你"，搞得我毛骨悚然！ 12.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"浪人情歌"，搞得我毛骨悚然！ 13.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"有沒有一首歌能讓你想起我 "，搞得我毛骨悚然！
14.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"我比從前更寂寞"，搞得我毛骨悚然！ 15.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"酸酸甜甜就是我"，搞得我毛骨悚然！ 16.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"這輩子我們還能在一起嘛"，搞得我毛骨悚然！
17.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"死了都要愛"，搞得我毛骨悚然！ 18.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"太早"，搞得我毛骨悚然！ 19.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"酒幹倘賣無"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！
20.有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"喜刷刷"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！ 21.
有個人死了，出殯那天敲鑼打鼓，放鞭炮，那也就算了，奏的**居然是"歡喜就好"，結果喪主把那些奏樂的暴打了一頓！
急需大量的笑話,越好笑越好？
急需一個非常好笑的笑話
3樓：匿名使用者
顧客：老闆，請問這條褲子多少錢？
老闆：180元，廣州正宗貨，要不要？
顧客：我先看看……
老闆：別看了，東西是好東西，給你優惠點170元。
顧客：這也叫優惠啊？
老闆：呵呵，好吧就140元，這回可以了吧。
顧客：哈哈哈哈，我笑！
老闆：你笑什麼，難道嫌貴？
顧客：不，何止是貴，簡直就是用水泵抽我的血！
老闆：**有那麼誇張，看你是本地人就120元吧。
顧客：……
老闆：你不會還嫌貴吧，我最多隻掙你幾塊錢。
顧客：不，我沒有說貴，這條褲子值這個價錢。
老闆：你真有陽光，快買吧。
顧客：褲子是好褲子，只是我口袋裡的票子有限啊。
老闆：那你口袋裡有多少錢啊？
顧客：90元。
老闆：天啊，你開玩笑，賠死我了，再添10元。
顧客：沒的添，我很想給你120元，可無能為力。
老闆：好吧，交個朋友，你給90元拉倒。
顧客：我不會給你90元的，我還要留10元的車費。
老闆：車費？這和你買褲子有什麼關係？
顧客：當然，我來自很遠很遠的地方，我必須坐長途汽車回去，車費10元。
老闆：你騙人！
顧客，我從十八歲以後再也沒有騙過人，相信我。你看我的臉，多麼的真誠啊。
老闆：雖然我看不出來你的真誠，但我認賠了，算你80元好了。
顧客：等等，我還要補充一點，我還沒有吃早飯，我很餓。
老闆：你！！天啊，你太過分了，你在耍花招。
顧客：相信我，我很真誠。如果再不吃飯的話，我會昏倒在你面前。
老闆：我真是倒黴，遇到你這樣的滑頭。可你的確過分，一會要坐車，一會又要吃早飯。是不是你一會還要說你口渴，想喝飲料呢？
顧客：你太小瞧我了。相信我，我沒有要求了。
老闆：相信你？最後一次？
顧客：是的，相信我。
老闆：好吧，痛快些，70元。
顧客：我這就給你錢。
老闆：快些。
顧客：等等，這裡的顏色好象有點不對勁啊。
老闆：不，不是，這是磨沙顏色，故意弄成這個樣子的，這叫流行。
顧客：是嗎，怎麼看起來象舊褲子，怪怪的。
老闆：什麼？你侮辱我人沒有關係，請你不要侮辱我的褲子。這是真東西。
顧客：……
老闆：好吧，我給你看我的進貨單……你瞧，進貨日期是上個禮拜，進貨單位是廣州某某服裝廠，這怎麼能是舊褲子呢？
顧客：哦，對不起我誤會了，不過……天啊，進貨價：20元每件。
老闆：哦，不對，不對。這是沒有上稅前的價錢，繳稅後每條成本價是40元。
顧客：你在撒謊，你以為我是傻瓜嗎，這是增值稅**，是繳稅後的**。這條褲子只值20元，可你……
老闆：嘿嘿……做生意嗎，你要知道我每天的門面房租金上百呢，不賺錢我吃什麼？
顧客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老闆：嘿嘿，30元行不!讓我賺點。
顧客：錢是小意思。只是你的行為讓我氣憤。你深深傷害了一個消費者的心靈。
老闆：有那麼嚴重？
顧客：難道你認為欺騙行為不嚴重嗎？再發展下去，可就是詐騙，就是犯罪！
老闆：媽呀，好誇張啊。這樣，你消消火，我25元賣給你，就賺五元。
顧客：什麼？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老闆：沒有沒有，就24吧。
顧客：有一個4，就是「死」的意思，不吉利，我很迷信的。
老闆：天，23沒有毛病吧？
顧客：好吧，成交
急需笑話10則及以上（特別搞笑的，或者有內涵滴），求高人~
急需一個笑話！要非常搞笑的！
4樓：晴雨嫣瑤
餓餓餓餓，想吃酸蘿蔔。
老爸不給買，叫我怎麼活。
5樓：善良的
李白的一首詩。 . 床前明月光。李白睡得香。天生我才必有用。老鼠兒子會打洞。
急需！！！！！特高興得笑話
我急需n個爆笑的笑話！！拜託！！
6樓：
1、老師問學生：人生自古誰無死，你接下一句。學生答：
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。
這時學生變聰明瞭。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回覆老師：
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！
哈哈......2、地理老師問：河水往**流啊？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊！老師沒理會他接著說：
天上有多少顆星星阿？那學生又唱到：天上的星星參北斗阿！
老師氣急：你給我滾出去！學生：
說走咱就走阿！老師無奈：你有病吧？
學生：你有我有全都有阿！老師：
你再唱一句試試！學生：路見不平一生吼阿！
老師：你信不信我奏你？學生：
該出手時就出手阿！老師怒：我讓你退學！
學生：風風火火闖九洲阿！哈哈。。。
轉給你身邊的朋友看到。多笑一笑，讓煩惱少一少。
7樓：匿名使用者
29，有兩個小孩長得一模一樣，生日也完全相同，問她們是姐妹嗎，她們說是，問她們是雙胞胎嗎，她們又說不是，為什麼？ 她們是多胞胎 30，有一個穿著泳裝的女人，她在鬆軟的沙灘上漫步，這一切雖然都很正常，但是，你會發現她的身後竟然沒有腳印，為什麼？ 她是倒著走的 31，小王與父母頭一次出國旅行，由於語言不通，他的顯得不知所措，小王也不懂外語，卻象在自己家裡一樣，沒有感到絲毫不便，為什麼？
小王是嬰兒 32，布和紙怕什麼？布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一 33,中國的內地產什麼？ 「玉」 34，用什麼方法立刻可以找到遺失的圖釘？
光著腳在地上踩 35，女人身上的什麼部位，爸爸可以碰兩次，男朋友可以碰一次，而老公一次都碰不到。嘴脣，在說「爸爸」、「男朋友」、「老公」這幾個詞的時候 36，比細菌還小的東西是什麼？ 細菌的兒子 37，什麼書中毛病最多？
醫學書 38，什麼動物可以貼在牆上？海豹（報）
急需幾個好笑點的笑話
好笑的小笑話，急需
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急需所以發生在神經病的笑話，冷笑話，幽默，越多越好
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有什麼笑話現在讓我笑的，有什麼笑話，要很笑的，一定要讓我笑，不然不採納。
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