1樓：孕育島
孩子們的爭吵，有時真的是媽媽「想多了」
其實，這位網友媽媽遇到的問題很正常，當然，她的處理方式確實有欠妥當。對於一般性格的孩子來說，發生爭吵、矛盾並不是大事，孩子忘性大，吵過之後也不會再有多餘計較。
之所以覺得事情不可收拾，是媽媽們把事情看得太嚴重。總覺得一家人就要和氣，哥哥必須照顧弟弟，這樣的場景才是正常現象。
因此，媽媽看到孩子產生矛盾，第一件事就是制止他們的爭吵。可是有時候媽媽出面，事情雖然得到一時的解決，不過無法避免下一次衝突。孩子陪伴成長的時間這麼久，不可能不讓媽媽操心。
於是在一次次的矛盾中，媽媽總會首先控制局面，長此以往，孩子不僅學不會獨立解決問題，還會造成其他負面影響。
媽媽總是介入孩子間的爭鬥，會產生以下消極影響1、 使孩子陷入權利爭鬥
孩子都希望能獲得父母更多的關心，在爭吵中一方佔優勢，另一個就會產生不平衡心理。本來兩個孩子打打鬧鬧，爭搶一會就沒事了。
而媽媽一旦介入，兩人反而開始表現起來，你不給我玩具，我就偏要搶，一來二去，看似是媽媽阻止了兩人的爭吵，實際上是加大了兩人的矛盾。
大人間的相處不也是如此嗎？有時候僅僅是因為走在路上撞了一下，就開始針鋒相對。本來兩人瞪幾眼就沒事，群眾一圍觀，大喊「打一架、打一架」，兩人還真就莫名其妙地打起來了。
看熱鬧的人中，又有人開始勸兩人分開，但這時候兩人已經沉浸在打鬥裡，就算為了面子也很難收手。其實，如果沒人觀戰，兩人根本不至於打得不可收拾。
孩子之間的矛盾也是，只要兩人沒有大沖突，看對方不順眼也是暫時的，兩人也未必真的能吵起來。可是媽媽一干涉，孩子都會覺得自己是佔理的那一方，這樣才能得到媽媽的關注。
媽媽會覺得「這娃真可憐，怎麼總是被欺負」。實際上並沒有那麼多是非對錯，是媽媽介入才把事情鬧大的。
2、 孩子慢慢變得更糟糕
媽媽看到老大和老二爭吵，即使是老二先不對，媽媽也會教訓老大說：「你該學會謙讓的」，這種話容易引起孩子心裡不平衡。
每個孩子都想要被關愛，如果只是為了維護孩子間的感情，說出謙讓之類的話，這完全沒必要。
教育孩子至少要做到公平，一般來說，年齡大的對年齡小的多一些包容，這是可行的。不過這並非沒有原則，媽媽在處理孩子問題的時候，把握不好度反而會形成反效果。
讓孩子謙讓，孩子就偏不，還會變本加厲地欺負老二。在這樣的環境下成長，孩子在外對待別人也會用這種態度，這樣他真的就成了一個糟糕的人。
既然不能簡單粗暴的制止孩子，那麼當孩子間的矛盾產生時，怎麼做才能有效處理問題呢？1、 信任孩子：原本孩子是可自己解決的
大人總是擔心孩子年紀小，不能自己解決問題。實際上，沒有人天生就有處理事情的能力，都是在生活源源不斷的問題中，總結經驗，才懂得為人處世的道理。
對於不到1歲的孩子來說，他們發育還不成熟，如果和同伴產生矛盾，這時候媽媽可以用玩具，或者搞怪的表情吸引孩子的注意，這種方法效果作用明顯。
如果家裡的孩子已經超過1歲半，發生矛盾時，孩子沒有急著尋求幫助，媽媽可以先觀察情況，等到孩子實在不能解決問題，再進行干涉。
如果孩子開口了，媽媽可以帶著孩子解決問題，不要為孩子做主。先詢問孩子遇到了什麼問題，再商量著找解決辦法。
2、 接納衝突
媽媽要把孩子爭吵看成一件合理的事，這不是要媽媽們坐視不理，而是學會客觀理性對待。本來誰看到吵架，都會心情煩躁，這時候媽媽千萬要穩定好情緒，不要看到苗頭不對就衝過去，這樣效果反而不好。
學會接納衝突，淡定應對突發狀況，幫助孩子解決問題，才是最佳解決方案。
3、 鼓勵和陪伴老大
家裡最小的孩子總是更受寵，這並不是父母刻意偏心，而是習慣對年齡小的孩子多關注。二孩出生後，父母的關心轉移，這時候老大難免會覺得難過。
父母要對孩子的內心想法多關注，不要給孩子造成「爸爸不疼媽媽不愛」的局面。這樣老大會把不滿轉移到老二身上，兄弟間的感情自然不會很好。多鼓勵和陪伴老大，才是維護家庭穩定的正確做法。
大寶總打老二，其實有時候不一定是為了「爭寵」，說到底，大多數情況還是媽媽的情緒出了問題，教育方式不對。
要做到不偏不倚，才是維護兩人穩定關係的根本。不要過多介入孩子的世界，讓他們自由成長，讓他們自己成長、成熟，才是最好的教育態度。
2樓：
孩子們在一起玩發生爭鬥是很平常的事，我覺得要孩子們自己去解決，這樣孩子才會懂得是非，怎樣和睦相處，家長摻和進去是很不好的
3樓：小超互娛樂
我認為媽媽介入孩子們的爭鬥是對的，因為孩子們還很小不懂事，需要家長對他們進行正確的引導，讓他們樹立正確的價值取向。
4樓：花花就是我
我覺得媽媽也是可以介入孩子之間的爭鬥，因為如果他們打架打的特別嚴重的話，還是要分開的
5樓：天才人物我無敵
媽媽介入孩子間的爭鬥確實不好，最好在孩子們爭鬥結束以後，再為孩子總結經驗告訴他該怎樣處理事情，這樣才能教育出好的孩子。
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