1樓：牛奶糖牛奶糖牛奶糖
讓孩子充滿勇氣，我認為家長需要做到以下幾點：1、讓孩子不斷去嘗試，不要怕犯錯，而是把錯誤當成學習的好機會。孩子在小的時候，對很多事情都充滿好奇，我們要給他們提供安全的環境，讓他們多去嘗試，而不要限制他們。
當他們嘗試成功的時候，他們就會覺得自己很有能力，更有勇氣去嘗試更多新的事物。當他們犯錯時，孩子會有挫敗感，如果這時候家長再批評責罵，就會更讓孩子有挫敗感，從而喪失勇氣和信心，久而久之，孩子的勇氣都被我們給罵沒了。還有的家長對孩子過度保護，幹啥都害怕孩子受到傷害，於是當孩子去探索的時候，總是制止孩子，這不讓孩子做，那不讓孩子幹，孩子慢慢的就不願意去嘗試了，再遇到陌生的事物時有可能會膽怯、不願靠近。
所以說大人怎麼做，對孩子勇氣的影響熱別重要。
2、無論孩子能不能做到，都要不斷鼓勵孩子。當孩子能做到的時候，我們很容易表揚孩子，比如說，“你做的真好！”“你真是太棒了！
”“你真厲害啊！”這時孩子也很容易感到自己充滿勇氣，去嘗試更加困難或者複雜的是事情。但是當孩子做不到或者做不好時，我們常常會催促孩子，或者跟其他人做比較。
比如孩子不敢下水游泳，我們可能會對孩子說，“你說要游泳，我們花了好多錢帶你來游泳，你又不敢下水，這有啥怕的啊，你趕緊下去遊啊，再不遊我們就走了。”“你看邊上那個小朋友，比你小，人家遊得多好啊，你咋那麼膽小呢？”這些話往往只會讓孩子更加退縮，不能給孩子勇氣。
這時孩子更需要我們的鼓勵，鼓勵孩子一點點的進步，看到孩子做得好的地方。孩子需要鼓勵，就像植物需要水，鼓勵可以讓孩子有信心，更加充滿勇氣。
3、接納孩子當下最真實的狀態。有的時候我們會發現孩子之前對一件事情還不怕，但是下次可能會有不一樣的表現，這時我們可能會覺得奇怪。還有的比較敏感的孩子，天生對陌生事情比較慢熱，不會一開始就願意嘗試，這時我們家長就很容易焦慮，覺得自己的孩子怎麼這麼膽小啊，以後可怎麼辦呢？
其實我們只需要接納孩子的狀態，並且給他們時間，然後適當的引導，這些焦慮都是多餘的。
孩子是否充滿勇氣，在很大程度上取決於我們怎麼做。我們需要去保護孩子的那份童心和勇氣。
2樓：府昂然
我是柯婷，70後媽媽，家有青春期男娃一枚，愛電影、愛讀書、愛旅行，但這些都比不上我愛孩子，愛孩子們！
蘭海與9歲的鳴謙，給我們講了一個關於“勇氣”的故事。
鳴謙班級裡的小夥伴，違反班級紀律。內心正義感非常強烈的鳴謙，想把這件事告訴老師，又同時面臨著三種害怕。
1、害怕別人說他打小報告。
2、害怕同學被罰站被批評。
3、害怕別人阻止他。
首先說，9-10歲的孩子，正處於從具體思維往抽象思維發展的階段，他們對於“是非”“善惡”的概念，開始越來越敏感。這正是他們人生觀開始形成的階段。
這些害怕跟正義感，在他內心激烈衝突著，他想知道到底什麼是錯什麼是對？所以他來找到蘭海請教。
是為自己內心的信念堅持，還是為其他人的壓力妥協？
to be，or not tobe……這樣的問題，很多成年人終其一生，也一樣難以抉擇。
在生活中，我們往往欽佩那些敢於直面困難，有勇氣堅持自己的人。
有時候不由得會想，那些人的勇氣，是天生的吧？
而“勇氣”這件事，先天當然有一定關係，但從小經歷的教養環境，同樣起到至關重要的作用。
每一個成年人，都是曾經的孩子。
每一個膽怯的成年人，
多半是從一個膽怯的童年開始的……
蘭海在結尾處語氣有點重地給了鳴謙的父母以忠告：
“鳴謙把這些事情告訴媽媽的時候，得到的反饋就是“隨便”。
當我們輕易地對孩子說，隨你的時候。
我們的這種態度是不是也是太隨便了？
我呼籲我們的成年人，不要再以隨便，隨你怎麼辦的方式去打發我們的孩子。”
鳴謙的害怕、與無力感，有一部分正是從爸爸媽媽的反饋方式中獲得的。
“隨便”。這是一個什麼樣的詞兒？
“隨你的便”。——是這些年一直被高喊的口號“愛與自由”的貫徹執行嗎？
不。不是的。
隨你的便，看似好像賦予了孩子很大的自由。
其實不然，它基本等同於直接告訴孩子：“這事與我無關，我跟你劃清界限，即使我是你的爸媽。至於你是否害怕擔心，這事也與我無關，我不關心。”
它表達的是一種轉過身去的態度，可以跟“拒絕”直接劃等號。
當一個內心困惑，急需求助的孩子，面對這樣“拒絕的背影”。
他內心的無力感是可想而知的。
當這個孩子在目前的生命階段，經歷過幾次這樣的“被拒絕”，陷於無助的境地之後。
害怕就成為了這個孩子生命的底色。
為什麼這麼說呢？我們先從“害怕”的成因說起……
讓我們來想象一下這樣的場景：
在漆黑的房間裡，你伸出手，卻碰不到牆壁，就會產生恐懼。
當你手中有一個蠟燭，哪怕是微弱的燭光，能看得到四周的牆壁。
或者你慢慢地在黑暗中摸索，觸控到堅實的牆壁。
此時你的內心會立刻安定下來。
“有邊界”是安全感形成的重要因素。
嬰兒的生活為什麼尤其需要規律，有穩定的陪伴人，穩定的活動範圍？
因為這些穩定的“邊界”，能帶給嬰兒安全感。
當孩子開始長大，活動範圍越來越大，當我們告訴他們，床的邊緣以內，你可以自由玩耍，但是出了這個邊緣，你可能會掉下去，危險，會疼。
他們確認了這個邊界，會在床的範圍內“自由、安全、愉快”地玩耍。
有邊界，帶給人安全感。
無邊界，則製造出恐懼。
9歲的鳴謙，他的活動範圍當然早早脫離了一張床的範疇。
注意到蘭海說的那句話了嗎？
“童年期的時候，孩子價值觀的建立更多來自於爸爸媽媽的態度。
他們在探索自己和他人，自己和世界的關係的時候，他們也非常渴望得到父母的支援。”
這個時期的孩子，他們一樣在探索邊界，只是這邊界越來越不是“有形”的。而是價值觀層面上“無形的邊界”。
當他們無法從父母那裡獲得有效的支援時，他們內心蔓延的恐慌，跟小嬰兒不知道床的邊界在**，是一樣的。
在這個偌大的世界裡，我，找不到安全感。
童年時怕黑、怕床下的小怪獸、怕跟媽媽分離……
少年時怕被同學嘲笑、怕被老師批評、怕跟別人發生衝突……
從小到大一次次累積的害怕，孩子不再提起，我們也以為這事兒過去了，時間久了，害怕就不存在了。
但那些害怕，其實從沒離開過。
當一個孩子從沒體會到克服恐懼的感受，
恐懼在他心裡會一點點長大，擠走裡面原來的住客，
那位住客的名字叫做——“勇氣”。
勇氣缺失的人，最可能的表現是什麼樣的呢？
就是踟躕不前。
蘭海直接說出了鳴謙內心的獨白：“你擔心別人的嘲笑諷刺”。
但嘲笑諷刺一定會發生的嗎？不一定。
勇氣缺失的人最典型的表現是，在行動之前，內心的假想敵已經把自己打敗了。
那些假想敵一定存在嗎？
不一定。
它們更多來自於想象。
而有勇氣的人面對這些不確定的情況會是怎樣呢？
他們通常會說：“不試試怎麼知道？”
最近的幼兒園虐童事件，曾經長期研究ptsd（創傷後應激反應）的心理學家李鬆蔚說過這樣一句話：
“我負責地說一句：經歷過創傷的人，在真正理解發生了什麼，並且能原原本本講出來之前，他們不會遺忘。”
害怕這種情緒，也是某種意義上的創傷。
那些恐懼的孩子，帶著未經處理的害怕，他們漸漸長大，成為膽怯的成年人。
蘭海通過跟鳴謙的一步步示範，教會我們如何幫助孩子面對害怕，同時找回勇氣。
她具體是怎麼做的呢？
第一步：具體明確地說出他的害怕。
害怕這種情緒，很多時候以一種模糊的面目存在。
當我們並不清楚我們到底害怕什麼的時候，我們永遠都無法處理這種情緒。
只有當我們明確、清晰地、幫助孩子理清他們害怕的到底是什麼，並且幫助他們說出來的時候，說出口的這個瞬間，模糊的害怕已經變得不那麼可怕了。
因為我們重新找到了邊界。
第二步：幫助孩子體驗面對害怕的感受。
蘭海採用了什麼方式幫助鳴謙體驗呢？她採取了掰手腕的方式。
掰手腕非常直觀，看起來好玩，這讓鳴謙心底的防線鬆動了。
它看上去沒有直接解決鳴謙的問題，其實它模擬的，正是鳴謙需要去直接面對同學的這種恐懼。
勞倫斯科恩博士在《遊戲力》這本書裡說：
“大多數孩子是沒有辦法處理他們的恐懼的，他們對自己所恐懼的事物總是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂，那他就不願意外出，如果怕水，就拒絕去游泳。碰到這種情況，家長們可能會十分懊惱，一氣之下甚至會強迫孩子去嘗試他們害怕的東西。
但是，孩子的恐懼仍然還留在原處。
但是，恐懼不是通過逃避就能去除掉的，我們只有面對它，才能消除它。如果大人可以發起一個與恐懼相關的、但是“好玩”的遊戲，那麼孩子就會發現，恐懼能夠被克服，自己也能從克服恐懼的過程中獲得自信。”
蘭海為什麼沒有讓鳴謙在第一次掰手腕時就贏了蘭海？
因為她深知那樣，鳴謙體驗到的只有膚淺的“成功”。
他依然沒有經歷從害怕的泥坑中，掙扎著自己站起來。
鳴謙需要的，是一次次體驗“害怕”，面對“害怕”。
因此蘭海鼓勵鳴謙，來，第二次。
鳴謙又輸了。
說實話看到那裡我是擔憂的，我怕鳴謙從此一蹶不振，再也不嘗試了。
為什麼要讓鳴謙輸第二次？
因為重複了兩次的失敗，蘭海都在用實際情況告訴鳴謙，“你瞧，你擔心的那些嘲笑諷刺，是不是都不存在？別人只會認為：你看他多有勇氣，敢和那麼有力氣的人掰手腕！”
當孩子有機會體驗，原來失敗了沒有這麼可怕，無論怎麼失敗，我都是安全的、被接納，和被喜歡的。那麼失敗又有什麼值得害怕的？
所以，如果我們的孩子害怕失敗，請反思我們是否給他們提供了安全的、沒有隨意評判的環境。
事實證明我的擔憂是多餘的。
鳴謙的勇氣戰勝了恐懼，他面對挑戰，跟蘭海掰了第三次手腕。
這一次，他贏了。
相信我們都能夠知道，第一次他就贏了，跟到第三次他才終於贏了。
這中間的心理過程是完全不同的。
鳴謙從這個過程中體驗到的突破，也是截然不同的。
科恩博士在《遊戲力》裡還說到：
“每一個孩子的恐懼，都有一個臨界點。當我們通過遊戲的方式，一步步越來越靠近，並且突破這個臨界點。這就是最終**這個恐懼的心理地點。”
所以，蘭海的第三步其實就是：一步步帶著孩子體驗恐懼，逐步靠近臨界點，最終突破它。
當恐懼假想敵越來越多，當勇氣越來越少。
如果我們假裝遺忘，逃避面對，就永遠失去了戰勝恐懼的機會。
而當我們越來越多地敢於面對，敢於體驗更多的恐懼，恐懼這個東西，它反而就溜走了。
“噹噹噹”敲黑板，劃重點的時間又到啦！
面對害怕，恢復勇氣的具體方法是：
1、具體明確地說出害怕。
2、體驗面對害怕的感受。
3、逐步靠近臨界點，最終突破它。
蘭海對鳴謙說的那句話，其實也是對所有人說的：
“害怕和恐懼是每個人都會有的。
但是我們要學會和恐懼一起相處。”
羅曼羅蘭在《米開朗基羅傳》裡這樣寫到：
“世界上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後還依然熱愛生活。”
祝我們每個人，都能充滿勇氣地生活。
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