1樓：滕學真
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。
其他人一想.諸葛亮學究天人.誰也沒有本事能考倒他........沒辦法只好同
意。於是諸葛亮搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」劉備一想簡單，回答「一個」,
於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」???
孫權回答「一個」也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」???
曹操一楞，回答不上來....只好自己跳下去!!!
沒想到竟然跳在了海里撿回一條命，曹操暗自慶幸...
_____
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇....
問劉備「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」劉備一想簡單，回答「牧野之戰」
諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」
孫權想了想,說「大概有三四萬」
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」
只見諸葛亮問「他們都叫什麼名字???」
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，
沒想到竟然又跳在了海里撿回一條命。
曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」_____
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想拷!!!
諸葛這老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱.況且如果又跳到海里也死不了啊。
於是一橫心，一腳就跳了下去，正在空中下降的時候....
只聽得上面諸葛亮的聲音傳來~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
曹操啊啊啊啊啊..............
今天飛機上有四個降落傘啊啊啊啊啊啊...............
2樓：天生絕配
聽說過嗎？前世的五百次回眸，才換得今生的一次擦肩，象你我這樣親密的朋友，上輩子似乎沒幹什麼，光h他媽回頭了！
3樓：住
一個人來到醫院問醫生「我的大姆腳趾綠了，這是怎麼回事？」醫生檢查了一下說「根據我二十年的行醫經驗來看，你這是癌呀，得切除呀。」然後就切掉了。
過了一星期這個人又來了，對醫生說「醫生，我二姆腳趾又綠了，怎麼回事？」醫生說「根據我二十年的行醫經驗來看，這是癌轉移了，得切除呀。」於是又切了一個腳趾。
兩星期後五個腳趾都先後被切除了。
一個月後，這個人又來了說「醫生呀，你要救救我呀，我整個腳都綠了！」醫生看了看說「根據我二十年的行醫經驗來看，你這是襪子掉色了。」
4樓：匿名使用者
當然是籮筐笑話網裡點選量最高的那個笑話了！呵呵
5樓：
這必須要事前排練過,
就是你說,好,我現在講一個笑話給大家聽,我講好了請大家配合我大笑, 這樣排練幾遍,然後在來一遍,ok啦~~
6樓：樑亦楣
自己覺得好笑就會笑 畢竟每個人定義不一樣嘛
7樓：
這裡有好多：http://post.
8樓：
那天夜裡，我翻來覆去睡不著，看看錶已經是夜裡一點多了，下床開啟計算機，
我進了某個**的一個聊天室。進去後發現人不是很多。幾個人在討論什么樣的男人最可愛。
我用了一個很俗的名字--村娃兒。 我熱情的和大家打招呼：各位老師好!俺是剛來的。
啥規矩也不懂，老師們多指教。
一個叫多情分女子的說：不好好呆在村裡，跑這來幹嗎？
我：俺媽說了讓俺來城裡長點見識，回去好找個;老婆。
多情女子：就你這樣的還想娶老婆？
我：俺媽說了，俺很誠實。肯定能找到好老婆，所以俺才來城裡長見識了。
聽人家說這網裡啥都有，俺就順便來瞅瞅，老師們多幫幫俺!
冰靈兒：誰是你老師呀？傻小子你怎么張嘴就喊老師啊？
我：俺們那裡認字的，俺都叫老師。
心如月：傻弟弟，你笑死我了，我問你，你知道菜溫斯基是誰嗎？
我：他是開車的吧？開汽車還是拖拉機啊？俺村裡有大卡車，開車的都叫司機。
你說的菜溫斯基俺沒聽過。
很多人喊暈。
我：你們不是在網上嗎？你們那裡的網是不是晃盪呀？怎么都暈了？
心如月：我都有噴飯啦。傻弟弟我告訴你，菜溫斯基就是和美國前**發生桃色新聞的那女孩。
多情女子：阿月你還和他說國。他知道美國在那裡嗎？
我：俺就知道中國，俺老師說了，中國是俺的祖國。俺的祖國地大物博，美國是什么東西？
冰玲兒：傻小子，沒看出你是愛國者呢。我告訴你呀。美國在地球那邊。
心如月：傻弟弟，你知道地球是圓的嗎？
我：俺知道，俺老師說，地球老大老大的阿。俺老師說，有一個笨蛋想找個點把地球撬起來，
最後沒找到。
他們的網又晃盪了。又暈倒一大片。
我對相思成疾說：老師呀，我問你阿。美國人天天大頭朝下不難受嗎？
相思成疾：什么大頭朝下？
我：地球是圓的，你說的他們在咱們腳底下。那他們不大頭朝下嗎？
心如月：傻弟弟，你太可愛啦。我肚子疼死了。
我：姐姐，俺媽說了。不能喝不乾淨的水，小心肚子疼，你喝了？
多情女子：你有手機嗎？我給你打**。
我：我有啊我有阿，我看人家城裡的姑娘都在脖子上掛著一個東西。
還能說話。我就去問。人家告訴我這叫手機。我就買了一個也掛上了。
冰玲兒：別羅嗦了，快說號碼。我給你打**。
我：沒有號碼，我忘了問商店的人了。
多情女子：你買的時候人家沒有告訴你怎么用嗎？
我：告訴了。摁一個數字就唱一首歌。可好聽了。
心如月：你的手機在那裡買的？多少錢？
我：商店呀。兩元八毛錢。人家要三塊五。我給他兩塊八。
他們的網又開始晃盪了，又暈倒一大片。
冰玲兒：傻小子，你打字還挺快。跟誰學的？
我：我沒打字，我說的。一個小兄弟替我打的。
心如月：你家在那裡？你媽怎么讓你一個人出來？
我：俺家在村裡。俺媽是讓俺出來長見識的。
多情女子：回村子裡吧，這裡不是你呆的地方。小心被人拐賣了。
我：俺媽說了。見了男的喊大爺。見了女的喊大娘，嘴甜點好辦事。
冰玲兒：小子，你不適合呆在城裡，聽大姐姐的話回家去吧。城裡會把你給汙染的。
我：你們城裡不是喜歡不打農藥的菜和水果嗎？我也沒帶農藥桶來。怎么會汙染呢？
心如月：這孩子傻的可愛，傻弟弟別呆在網咖裡了。趕緊回家。
我：俺沒家呀。沒地方住。人家這裡上網一宿才五塊錢。比住店合適。
俺就上這裡來了。俺還知道網是什么東西。老師們還告訴俺，美國**的司機是女的。還是桃色的。
多情女子：哈哈。這小子太有意思了。
我：俺要走了。天快亮了。俺得省錢。，忘了告訴你們了。俺攢了很多鋼崩兒。
心如月：攢鋼崩兒幹嗎呀？
我：上臺灣看俺姐姐去。 俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。
心如月：你姐姐是誰呀？
我：俺說了俺姐姐呀，就是不會笑了。俺也著急。對了。他叫張柏芝。。
多情女子：張柏芝是你姐姐？
我：俺當他是俺姐姐，他還不知道呢。等俺攢夠了鋼蹦兒，俺就去告訴他。
網又晃盪了。他們又暈了倒一大片。
我：你們的網老是晃盪。一說話你們就暈倒。俺不說了。俺走了。你們在網裡暈吧。
求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
9樓：官悅僕耘
公園有對戀人正在甜蜜，女孩撒
嬌：「老公，我牙痛。」男孩吻
了女孩說：「還痛嗎？」女孩說
：「不痛了」一會女孩又撒嬌說
：「我脖子痛」於是男孩又吻了
女孩的脖子說：「還痛嗎？」女
孩高興的說：「不痛了。」旁邊
一老太太看見了，忍不住的說：
「小夥子，你真神，能治痔瘡不？
10樓：夷炎金項明
男子新婚後去上班，朋友問，怎麼了，悶悶不樂的，男子說，以前嫖慣了，昨天完事後隨手仍了一百元，朋友說，那有什麼，男子說，問題是他媽她又找回二十
11樓：匿名使用者
孩子去上課老師看到他在地上趴著，問怎麼了，孩子問答汪汪汪汪汪汪…
求笑話，要讓人一聽就能哈哈大笑的，垃圾的別來
12樓：匿名使用者
真正好笑的笑話反應慢的人還真不能一下聽懂,所以不容易啊.
有一夥人造假幣,不小心造出了一張15塊錢的鈔票.他們就到偏遠山區,覺得那兒的人也沒怎麼見過錢,應該能花的出去.他們拿那15塊錢買了串1塊錢的糖葫蘆,結果山區的人找了他們兩張7塊的.
13樓：鳳兒
一天，瞎子和瘸子結伴出遊！
瞎子騎車瘸子看路，忽然瘸子看見前面有一條大溝，就急忙的大喊到：「溝、溝、溝」
瞎子一聽，連忙高興的接到：「哦來哦來哦來」
結果.......
兩人都掉到溝裡去了
14樓：瘋癲貓咪
老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人了！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
15樓：可可西里的等待
有一個簡訊挺好玩不知道你們看過沒：剩蛋快到了，送你們有屎以來糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，請您多多飽含，如覺糞量不夠還請自便，瀉瀉！
誰有能讓人開懷大笑的笑話？不要冷笑話
16樓：匿名使用者
一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」
....之後老師怒氣衝衝地抱著書本走出了教室
每個人都會游泳嗎，每個人都會游泳嗎
每個人在出生時都會游泳，這也就定下了每個人都會游泳，但是長大後不常游泳，就不會游泳了，這不代表喪失了這個技能，年齡越小學的越快 這要看有沒有學了啊。有的人學瞭然後一直沒遊的話也會忘記怎麼遊的，小時候如果有在水裡玩過的話起碼是不會怕水的了，像怕水的話就很難學會的說，因為不敢下水啊 不可能，總有人會，有...
是不是每個人都會害怕孤獨，是不是每個人都會長青春痘？
不一定，無慾之人沒有嘗試過就不會覺著孤獨，但也只限於沒發現 是不是每個人都會長青春痘？20 末你要 不一定的，因為每個人的膚質不同。容易張痘痘的人都是因為體內激素分泌失調或者油脂分泌比較旺盛，加上體內容易毒素淤積就很容易產生痘痘。而有些人 是乾性，而且清潔的很乾淨，那麼就不會長痘痘的。乾性的 不易長...
發燒幾乎是每個人都會遇到的，發高燒吃什麼？
在發高燒的時候可以去吃一些小米粥，還有就是可以去吃一些水果，比如說蘋果柚子可以讓自己的身體處在一個穩定的環境當中，再加強運動就可以快速的緩解高燒，還可以促進新陳代謝。發高燒可以吃退燒的藥，還有就是進行物理降溫，把熱毛巾敷在發燒人的額頭，這樣就可以退燒了。可以物理降溫，如果燒的特別厲害的話，可以喝一個...