應該如何對待曾經在感情上背叛你的人

時間 2022-01-18 17:20:26

1樓:劉長順

對於那些曾經在感情上背叛過自己的人,我們一定要敬而遠之,因為這樣的人他們對待感情是非常不真摯的,即便是在一起,也不會有好的結果。

2樓:楓殺

最好的對待方式就是不聯絡。這種背叛感情的人不值得聯絡,努力讓自己變好就行了。

3樓:生活無奇不有

不理他,遠離這種人,從此不再有交集。對感情不忠的人,不值得自己太傷感。該放下就放下,不要難為自己。

4樓:匿名使用者

關於這個問題,當然也是無法絕對,但總體而言,因為背叛感情而離婚的人,過得不好的多,至少比那些遭遇背叛而離婚的人,過得不好的要多。

感情的背叛,淺層而言,是感情婚姻家庭觀念不正導致的結果,所有背叛感情的人,其婚姻感情觀一定都是有問題的,這跟婚姻本身有沒有問題,配偶夠不夠好並沒有直接關係,還是那句話,觀念端正的人,大不了離婚,不會背叛。

而從更深層面談,感情的背叛,其實是一種人格的障礙,要麼是個人自私自利,要麼是逃避問題。如果客觀去看待背叛感情的人,你不難發現,他們大部分人內在都是自私的,以自我為中心,工於心計,冷漠卻不懂感恩和珍惜;另一方面,他們習慣「惹是生非」,但又怕事,逃避責任,背叛的另一種解讀,就是對感情和婚姻責任的一種逃避行為。

所以,一個背叛感情的人,身上具有的這些特質和屬性,使得他們在生活中會不斷給自己製造各種「事端」,當然也就很難過得順順利利。

在背叛感情之後,如果一個人不能從根本上認識自己的問題,那麼也就無法真正地改變自己,頂多ta只是認為,我結束背叛不就可以了嗎。而深層的那些人格和性格上的問題,仍然還是問題。

這裡需要談的,還有一個問題,如果背叛感情的人沒有離婚,那麼,ta的背叛幾乎是沒有代價的,這也就是為什麼在一段背叛的婚姻中,背叛感情的人反而跟沒事人一樣,甚至囂張放肆;而遭遇背叛的人,卻反而痛苦不堪,備受煎熬——因為背叛的人 ,並沒有為自己的背叛行為付出代價,當然也就不會真正對ta有所觸動,尤其是那些背叛感情以後,對方反而加倍對自己好,反而更加粘著自己不捨得的,ta的心理暗示,不會對背叛有所敬畏,反而助長其背叛的肆意。

一個人不犯罪,只有兩種可能,一種是天生不想犯罪,一種是害怕犯罪後需要承擔代價。而一個人選擇了背叛感情,意味著第一種已經不具有可能性,所以,避免對方背叛,除非ta承受不起背叛需要付出的代價——這就是現實,千萬不要指望一個背叛感情的人,突然能夠頓悟,然後回頭是岸、立地成佛。

那麼,離婚當然也是一種代價,並且這個代價不菲。因為一段背叛,而失去一段原本幸福的婚姻,失去一個原本溫馨的家庭,這種得不償失的事情,很多人都經歷過,很多人也深深懊悔於此……

在背叛而離婚的情況中,背叛者和遭遇背叛的人,內心的感受是不同的,遭遇背叛的人,只要自己調整好自己,足夠努力,未來幸福的可能性就很大;而背叛感情的人,則往往很難,因為曾經發生的事情,是自己一手造成的,回不到當初,進一步而言,遭遇背叛的人,從始至終都是清白的,而背叛感情的人,相當於人生有了一個汙點——年輕的時候,當然不覺得什麼,但是隨著年紀增大,人們都會面臨一個功課,那就是跟自己和解,一個人只有面對這一生的時候問心無愧,才會是坦然的。

說了這麼多,你大概認為,這又是勸人離婚的導向。

其實不然,這只是在陳述一些現實問題,也正是希望通過談這些問題,提醒那些遭遇感情背叛的人,不要因為所謂的「代價」而選擇離婚。

在遭遇背叛之後,很多人會有報復心理,試圖通過某些事情,讓對方對自己的背叛行為付出代價,來認識到自己的錯誤——「如果ta過得不好,這就是代價」。

這也就是為什麼開篇談到,有人會關心這個問題的原因,因為你想通過「代價」讓對方意識到自己的錯誤。

這樣的思路,其實大可不必。

決定自己該不該離婚的根本,是看自己而不是看對方,換而言之,以自己的幸福為出發點來決定婚姻的去留;而不是預判對方過得好與壞,來決定自己的選擇。

那些因為遭遇背叛而離婚,並且後來過得好的人,其實很少在意對方後來過得好不好,因為,不在意,其實比看到對方過得不好,更加釋然。

第一、過得好不好,只是一個改變,這個好與不好,其實也是一種比較,可能是現在和將來比較,也可能是彼此雙方的比較,所以,過好自己,才是根本。

第二、當然也有人就算因為背叛而離婚,同樣過得很好的,這個問題有兩個解釋,第一個解釋是「世事無絕對」;第二個解釋是生活不止婚姻感情,也許背叛感情的人在這方面不好,但是其它方面也會很好。而人生是一個整體,遭遇背叛的人也是一樣,痛苦不幸僅限於感情婚姻,千萬不要因為這段「不好」,搞得整個人生都徹底不好。

還是那句話,如果沒有離婚,這樣的問題完全是虛論;如果已經離婚,對方過得好不好,跟自己又有什麼關係呢——只是,我們必須談論完以上所有,然後到這裡,你才會接受這句話。

5樓:永老師玄學解答

對待這種人的時候一定不能心軟,應該及時止損,不要再有聯絡。

6樓:花花就是我

其實我們應該大方的去選擇原諒,因為自己可能就會遇見更好的。

在感情上背叛你的人是否對你還有感情?

7樓:匿名使用者

對於那些遭遇了感情的背叛和傷害的人來說,他們總是會問一個問題:

背叛我的ta,到底還愛不愛我?

是啊,背叛自己的人,到底還愛不愛自己呢?這個問題的答案,難嗎?

其實一點都不難,只是,不甘心,或是不願接受罷了。

也許ta曾經深愛珍愛過你,但那是從前;而現在呢,ta已經背叛和傷害了你。那麼,一個背叛和傷害自己的人,你如何證明ta還是愛著自己呢?

愛,是無法量化求證的,愛就是一種感覺,一種感受,一個人愛你,你就覺得是愛;一個人不愛你了,當然也就不愛了,沒那麼複雜。

所以,當你問自己「ta到底還愛不愛我」的時候,其實答案已經不言而喻了,如果對方真的愛自己,你完全不會問自己這樣愚蠢的問題。

不是不知道對方愛不愛自己,而是不甘心對方不愛自己,不想面對和接受對方不愛自己。

你總是試圖再去尋找一些有力的證明,來對自己說,你看,ta還是愛我的。

這時候,最直接有效的方式,當然就是去問對方了:你到底還愛不愛我呢?

得到的答覆,無外乎兩種,一種是「我還是愛你的」——那是因為ta還想「佔有」你,佔有與你的關係;另一種答覆就是「不愛了」,並且其實「早就不愛了」,你大驚失措,怎麼ta早都不愛自己了,而自己還渾然不知。

其實,不管ta回答什麼,都是根據自己的需要來回答你而已,一個人是不是愛自己,答案其實是自己給自己的,恰恰不是ta給你的。

對於那些遭遇了感情背叛後,總是糾結對方還愛不愛自己的人,會逐漸陷入一個迴圈陷阱:

ta到底愛不愛我——我要去尋找ta還愛我的證據。

不妨對這種求證的結果做個分析,如果求證出來是「愛」,你會很傷心,因為既然你愛我,為什麼又要背叛和傷害我呢?如果求證出來是「不愛」,那麼當ta背叛和傷害自己的時候,就應該得到這個結論,又何必求證呢,求證的過程,本身就是自我折磨的過程。

這麼簡單的道理,為什麼還是有很多人不明白呢,說到底,還是無法面對對方的「不愛」,或者說,希望能夠通過對方還愛著自己的證明,來支撐自己繼續下去,特別是那些希望關係能夠挽回和好的人。

然而,愛就是愛,不愛就是不愛,背叛和傷害,一定都是不愛的充分而確鑿的證據,你若是試圖從對方的背叛中,去尋找出還愛你的證據,怎麼可能呢。

說到這,可能有的人又會陷入非此即彼的狀態中,既然都不愛了,那還要什麼婚姻,還挽回什麼,直接離婚得了!

不愛,當然就可以離婚。感情的背叛和傷害,是選擇離婚的一個足夠理由。

但是,你難道沒有發現,並不是所有經歷過背叛和傷害的婚姻,最後都離婚收場;並且,很多確實已經沒有了愛和感情的婚姻,不還是一樣在存續著嗎?

所以,需要把愛、感情、婚姻分開看。

背叛感情,當然就是不愛的表現,不需要再去求證什麼,如果自己捨不得、放不下,可以選擇去挽回——這種挽回,相當於讓對方重新珍愛自己。但這個目的能不能實現,完全取決於對方;同時,對方回頭了,你是否能夠接受對方曾經有過「不愛」自己的過往,這點也很重要。很多人無法化解背叛的心結,就是因為既不捨得對方,還想跟對方繼續過下去,卻又無法釋然對方曾經的背叛和「不愛」。

那麼,希望你能明白:ta是一個不可分割的整體,好與壞你都得照單全收,這是非常簡單的道理。

如果對方不回頭,或者說,確實不愛了,這時候考慮解決婚姻問題。

為什麼沒有愛和感情的婚姻,還能夠繼續,因為婚姻不僅僅只是感情,這又是一個非常簡單的道理。

所以,這種情況下,可以選擇離婚,也可以選擇不離婚,但是一定不能糾結。

選擇離婚,卻又不捨得;選擇不離婚,卻又想不通,這都是應對感情背叛的典型錯誤。當然,在不愛的婚姻中,想要過下去,必須完成的一門功課,恰恰就是放下感情,如果做不到,那麼痛苦就是沒有盡頭的,自己也永遠不可能真正好起來。

8樓:佳音

我認為還是有感情的,畢竟兩個人相處了很長一段時間,但是跟起初的那種感情根本沒有辦法比,這種人屬於見一個愛一個喜歡新鮮和刺激,對誰他都不會專一。

9樓:孤巷裡遇見你

沒有感情了。如果對你還有感情的話是不會背叛你的,愛你的人不會這樣傷害你。

10樓:e時光再燃

一般這種人對你是沒有感情的,所以才會選擇感情背叛,而且這種人是不會讓你感覺到幸福的。

該如何對待背叛你的人?

11樓:點滴一個你

遭遇背叛之後,不知道該原諒還是該不原諒的根源是什麼?

其實想清楚這個問題,再去做選擇就會容易的多。

因為大多時候大多人面對背叛,都是情緒主導著,沒辦法接受現實,沒辦法承受背叛,心裡滿是不甘和痛苦;

帶著這樣的情緒自然沒辦法看清楚路,人的每一次選擇都需要在相對冷靜的狀態下,帶著情緒波動的思維,是沒辦法給自己做一個選擇,或者沒辦法為自己做出一個能夠讓自己覺得穩妥的選擇。

所以也可以說,背叛之後不知道該如何選擇時,不是被背叛者不知該如何選擇,而是每一種選擇都不能讓被背叛者覺得穩妥,原諒了之後害怕再次被辜負,不原諒了又怕餘生自己沒辦法一個人應付,重新開始需要太多的勇氣。

所以也可以說,在情緒控制下,做出的哪一種選擇都未必是好的,沒辦法接受背叛,感覺自己不能失去對方,就盲目的原諒,註定會在原諒後慢慢理智的過程中感知到壓抑和不安;

感覺自己不能容忍,堅決要離婚就毅然決然的不原諒,也很容易在離婚後慢慢恢復冷靜的過程中,發現自己太沖動,過於意氣用事,沒有為自己爭取更好的生活,沒有爭取更多的利益等等。

背叛發生後,要不要原諒,並不是一個可以急於做出的決定,不要強迫自己,也不要以為做了選擇就可以立即遠離痛苦。

背叛帶來的痛,需要足夠的清醒和理智才能慢慢被沖淡和抹去,選擇並不重要,選擇之後不再為其困擾才是關鍵。

03我常常會建議我的來訪者別急著要做出一個選擇,別在痛苦迷茫的時候堅持問自己怎選擇,給自己適當的時間冷靜,不是給背叛者時間彌補,而是給自己時間認真仔細的去尋找答案。

如果,你感情的路有些波折,遭遇了背叛,不知道要如何走接下來的路時,下面的兩種選擇,才是你想要的答案,或許也是背叛後你該怎麼選擇的最好的答案。

第一:不想就這樣放手,但也是有準備的選擇原諒。

選擇原諒,必然心裡還是對他有感情,不想輕易放手也不能輕易放手,明確了自己心裡的這點需求後,就要適當的放下情緒,想好原諒之後會可能遇到的問題,並且如何去面對這些問題。

原諒之後,背叛過的感情最容易失去的就是信任,你或許會很難再信任他,也會因為沒有辦法建立信任而失去安全感,這也是大多數人選擇原諒後最難跨越的坎。

與其要原諒之後被動的去承受,不如在選擇原諒時及時的想到,然後給自己一個制定要應對措施和態度,主動出擊。

原諒之後有三件事需要努力的做好:努力的提升自己,儘量的讓自己更有能力,更獨立,過得更好;做到信任對方,完全的信任,可以適當的給自己留一條後路,不過不要把懷疑活成常態;多和愛人溝通,找對的方式和方法修補你們之間的感情。

做好這些,會比整日的猜疑和不安更能給你安全感,也更能讓你不被生活辜。

即便他再次背叛,你也是有備應對,不會再一次輕易被傷害。

第二:理智的選擇放手,既然決定分開,就不留一分遺憾,也不帶走一分埋怨。

經歷背叛之後,有些選擇分開卻還是過得不好,這是一般都放不下那份埋怨惹的禍。

但是這樣的痛苦生活又不是你所期待的,可能你也不明白你為什麼會帶著這份埋怨去生活,可心裡就是不甘。

分開只是解除了未來的情感關係,卻沒有讓你從過去的情感經歷中解脫出來。

這樣的心情會讓你沒辦法相信重新開始的生活,會讓失去對生活的規劃和努力,不甘的情緒反覆出現,這是大部分選擇分開的人最容易面對的難題。

這其實就是選擇分開時單純的只記得氣憤,沒有仔細規劃,沒有想過如何面對未知的生活的衍生焦慮。

分開後你過得很糟糕,你就會把所有的怨氣歸咎給背叛你的人,越是埋怨就會過得越焦慮。

如果離婚後你過得很好,你一定不會把前任的背叛記恨在心裡。

所以選擇離開之前,你要認真確認你的選擇,你只要記得放下他對你所做的一切,不再記得更不去計較,你需要用心的帶著勇氣重新開始。

我的一個來訪者從背叛的感情中走出來時,說過這樣的一句話:放下對這個人的愛和恨,自己才可以真正的重新開始。

如此給自己做了前期的心理鋪墊,真正的分開之後你才不會輕易的後悔,你也不會輕易的質疑你的選擇,你更不會帶著別人背叛你的錯繼續的消耗自己。

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