1樓：劉長順
對於那些曾經在感情上背叛過自己的人，我們一定要敬而遠之，因為這樣的人他們對待感情是非常不真摯的，即便是在一起，也不會有好的結果。
2樓：楓殺
最好的對待方式就是不聯絡。這種背叛感情的人不值得聯絡，努力讓自己變好就行了。
3樓：生活無奇不有
不理他，遠離這種人，從此不再有交集。對感情不忠的人，不值得自己太傷感。該放下就放下，不要難為自己。
4樓：匿名使用者
關於這個問題，當然也是無法絕對，但總體而言，因為背叛感情而離婚的人，過得不好的多，至少比那些遭遇背叛而離婚的人，過得不好的要多。
感情的背叛，淺層而言，是感情婚姻家庭觀念不正導致的結果，所有背叛感情的人，其婚姻感情觀一定都是有問題的，這跟婚姻本身有沒有問題，配偶夠不夠好並沒有直接關係，還是那句話，觀念端正的人，大不了離婚，不會背叛。
而從更深層面談，感情的背叛，其實是一種人格的障礙，要麼是個人自私自利，要麼是逃避問題。如果客觀去看待背叛感情的人，你不難發現，他們大部分人內在都是自私的，以自我為中心，工於心計，冷漠卻不懂感恩和珍惜；另一方面，他們習慣「惹是生非」，但又怕事，逃避責任，背叛的另一種解讀，就是對感情和婚姻責任的一種逃避行為。
所以，一個背叛感情的人，身上具有的這些特質和屬性，使得他們在生活中會不斷給自己製造各種「事端」，當然也就很難過得順順利利。
在背叛感情之後，如果一個人不能從根本上認識自己的問題，那麼也就無法真正地改變自己，頂多ta只是認為，我結束背叛不就可以了嗎。而深層的那些人格和性格上的問題，仍然還是問題。
這裡需要談的，還有一個問題，如果背叛感情的人沒有離婚，那麼，ta的背叛幾乎是沒有代價的，這也就是為什麼在一段背叛的婚姻中，背叛感情的人反而跟沒事人一樣，甚至囂張放肆；而遭遇背叛的人，卻反而痛苦不堪，備受煎熬——因為背叛的人 ，並沒有為自己的背叛行為付出代價，當然也就不會真正對ta有所觸動，尤其是那些背叛感情以後，對方反而加倍對自己好，反而更加粘著自己不捨得的，ta的心理暗示，不會對背叛有所敬畏，反而助長其背叛的肆意。
一個人不犯罪，只有兩種可能，一種是天生不想犯罪，一種是害怕犯罪後需要承擔代價。而一個人選擇了背叛感情，意味著第一種已經不具有可能性，所以，避免對方背叛，除非ta承受不起背叛需要付出的代價——這就是現實，千萬不要指望一個背叛感情的人，突然能夠頓悟，然後回頭是岸、立地成佛。
那麼，離婚當然也是一種代價，並且這個代價不菲。因為一段背叛，而失去一段原本幸福的婚姻，失去一個原本溫馨的家庭，這種得不償失的事情，很多人都經歷過，很多人也深深懊悔於此……
在背叛而離婚的情況中，背叛者和遭遇背叛的人，內心的感受是不同的，遭遇背叛的人，只要自己調整好自己，足夠努力，未來幸福的可能性就很大；而背叛感情的人，則往往很難，因為曾經發生的事情，是自己一手造成的，回不到當初，進一步而言，遭遇背叛的人，從始至終都是清白的，而背叛感情的人，相當於人生有了一個汙點——年輕的時候，當然不覺得什麼，但是隨著年紀增大，人們都會面臨一個功課，那就是跟自己和解，一個人只有面對這一生的時候問心無愧，才會是坦然的。
說了這麼多，你大概認為，這又是勸人離婚的導向。
其實不然，這只是在陳述一些現實問題，也正是希望通過談這些問題，提醒那些遭遇感情背叛的人，不要因為所謂的「代價」而選擇離婚。
在遭遇背叛之後，很多人會有報復心理，試圖通過某些事情，讓對方對自己的背叛行為付出代價，來認識到自己的錯誤——「如果ta過得不好，這就是代價」。
這也就是為什麼開篇談到，有人會關心這個問題的原因，因為你想通過「代價」讓對方意識到自己的錯誤。
這樣的思路，其實大可不必。
決定自己該不該離婚的根本，是看自己而不是看對方，換而言之，以自己的幸福為出發點來決定婚姻的去留；而不是預判對方過得好與壞，來決定自己的選擇。
那些因為遭遇背叛而離婚，並且後來過得好的人，其實很少在意對方後來過得好不好，因為，不在意，其實比看到對方過得不好，更加釋然。
第一、過得好不好，只是一個改變，這個好與不好，其實也是一種比較，可能是現在和將來比較，也可能是彼此雙方的比較，所以，過好自己，才是根本。
第二、當然也有人就算因為背叛而離婚，同樣過得很好的，這個問題有兩個解釋，第一個解釋是「世事無絕對」；第二個解釋是生活不止婚姻感情，也許背叛感情的人在這方面不好，但是其它方面也會很好。而人生是一個整體，遭遇背叛的人也是一樣，痛苦不幸僅限於感情婚姻，千萬不要因為這段「不好」，搞得整個人生都徹底不好。
還是那句話，如果沒有離婚，這樣的問題完全是虛論；如果已經離婚，對方過得好不好，跟自己又有什麼關係呢——只是，我們必須談論完以上所有，然後到這裡，你才會接受這句話。
5樓：永老師玄學解答
對待這種人的時候一定不能心軟，應該及時止損，不要再有聯絡。
6樓：花花就是我
其實我們應該大方的去選擇原諒，因為自己可能就會遇見更好的。
在感情上背叛你的人是否對你還有感情？
7樓：匿名使用者
對於那些遭遇了感情的背叛和傷害的人來說，他們總是會問一個問題：
背叛我的ta，到底還愛不愛我？
是啊，背叛自己的人，到底還愛不愛自己呢？這個問題的答案，難嗎？
其實一點都不難，只是，不甘心，或是不願接受罷了。
也許ta曾經深愛珍愛過你，但那是從前；而現在呢，ta已經背叛和傷害了你。那麼，一個背叛和傷害自己的人，你如何證明ta還是愛著自己呢？
愛，是無法量化求證的，愛就是一種感覺，一種感受，一個人愛你，你就覺得是愛；一個人不愛你了，當然也就不愛了，沒那麼複雜。
所以，當你問自己「ta到底還愛不愛我」的時候，其實答案已經不言而喻了，如果對方真的愛自己，你完全不會問自己這樣愚蠢的問題。
不是不知道對方愛不愛自己，而是不甘心對方不愛自己，不想面對和接受對方不愛自己。
你總是試圖再去尋找一些有力的證明，來對自己說，你看，ta還是愛我的。
這時候，最直接有效的方式，當然就是去問對方了：你到底還愛不愛我呢？
得到的答覆，無外乎兩種，一種是「我還是愛你的」——那是因為ta還想「佔有」你，佔有與你的關係；另一種答覆就是「不愛了」，並且其實「早就不愛了」，你大驚失措，怎麼ta早都不愛自己了，而自己還渾然不知。
其實，不管ta回答什麼，都是根據自己的需要來回答你而已，一個人是不是愛自己，答案其實是自己給自己的，恰恰不是ta給你的。
對於那些遭遇了感情背叛後，總是糾結對方還愛不愛自己的人，會逐漸陷入一個迴圈陷阱：
ta到底愛不愛我——我要去尋找ta還愛我的證據。
不妨對這種求證的結果做個分析，如果求證出來是「愛」，你會很傷心，因為既然你愛我，為什麼又要背叛和傷害我呢？如果求證出來是「不愛」，那麼當ta背叛和傷害自己的時候，就應該得到這個結論，又何必求證呢，求證的過程，本身就是自我折磨的過程。
這麼簡單的道理，為什麼還是有很多人不明白呢，說到底，還是無法面對對方的「不愛」，或者說，希望能夠通過對方還愛著自己的證明，來支撐自己繼續下去，特別是那些希望關係能夠挽回和好的人。
然而，愛就是愛，不愛就是不愛，背叛和傷害，一定都是不愛的充分而確鑿的證據，你若是試圖從對方的背叛中，去尋找出還愛你的證據，怎麼可能呢。
說到這，可能有的人又會陷入非此即彼的狀態中，既然都不愛了，那還要什麼婚姻，還挽回什麼，直接離婚得了！
不愛，當然就可以離婚。感情的背叛和傷害，是選擇離婚的一個足夠理由。
但是，你難道沒有發現，並不是所有經歷過背叛和傷害的婚姻，最後都離婚收場；並且，很多確實已經沒有了愛和感情的婚姻，不還是一樣在存續著嗎？
所以，需要把愛、感情、婚姻分開看。
背叛感情，當然就是不愛的表現，不需要再去求證什麼，如果自己捨不得、放不下，可以選擇去挽回——這種挽回，相當於讓對方重新珍愛自己。但這個目的能不能實現，完全取決於對方；同時，對方回頭了，你是否能夠接受對方曾經有過「不愛」自己的過往，這點也很重要。很多人無法化解背叛的心結，就是因為既不捨得對方，還想跟對方繼續過下去，卻又無法釋然對方曾經的背叛和「不愛」。
那麼，希望你能明白：ta是一個不可分割的整體，好與壞你都得照單全收，這是非常簡單的道理。
如果對方不回頭，或者說，確實不愛了，這時候考慮解決婚姻問題。
為什麼沒有愛和感情的婚姻，還能夠繼續，因為婚姻不僅僅只是感情，這又是一個非常簡單的道理。
所以，這種情況下，可以選擇離婚，也可以選擇不離婚，但是一定不能糾結。
選擇離婚，卻又不捨得；選擇不離婚，卻又想不通，這都是應對感情背叛的典型錯誤。當然，在不愛的婚姻中，想要過下去，必須完成的一門功課，恰恰就是放下感情，如果做不到，那麼痛苦就是沒有盡頭的，自己也永遠不可能真正好起來。
8樓：佳音
我認為還是有感情的，畢竟兩個人相處了很長一段時間，但是跟起初的那種感情根本沒有辦法比，這種人屬於見一個愛一個喜歡新鮮和刺激，對誰他都不會專一。
9樓：孤巷裡遇見你
沒有感情了。如果對你還有感情的話是不會背叛你的，愛你的人不會這樣傷害你。
10樓：e時光再燃
一般這種人對你是沒有感情的，所以才會選擇感情背叛，而且這種人是不會讓你感覺到幸福的。
該如何對待背叛你的人？
11樓：點滴一個你
遭遇背叛之後，不知道該原諒還是該不原諒的根源是什麼？
其實想清楚這個問題，再去做選擇就會容易的多。
因為大多時候大多人面對背叛，都是情緒主導著，沒辦法接受現實，沒辦法承受背叛，心裡滿是不甘和痛苦；
帶著這樣的情緒自然沒辦法看清楚路，人的每一次選擇都需要在相對冷靜的狀態下，帶著情緒波動的思維，是沒辦法給自己做一個選擇，或者沒辦法為自己做出一個能夠讓自己覺得穩妥的選擇。
所以也可以說，背叛之後不知道該如何選擇時，不是被背叛者不知該如何選擇，而是每一種選擇都不能讓被背叛者覺得穩妥，原諒了之後害怕再次被辜負，不原諒了又怕餘生自己沒辦法一個人應付，重新開始需要太多的勇氣。
所以也可以說，在情緒控制下，做出的哪一種選擇都未必是好的，沒辦法接受背叛，感覺自己不能失去對方，就盲目的原諒，註定會在原諒後慢慢理智的過程中感知到壓抑和不安；
感覺自己不能容忍，堅決要離婚就毅然決然的不原諒，也很容易在離婚後慢慢恢復冷靜的過程中，發現自己太沖動，過於意氣用事，沒有為自己爭取更好的生活，沒有爭取更多的利益等等。
背叛發生後，要不要原諒，並不是一個可以急於做出的決定，不要強迫自己，也不要以為做了選擇就可以立即遠離痛苦。
背叛帶來的痛，需要足夠的清醒和理智才能慢慢被沖淡和抹去，選擇並不重要，選擇之後不再為其困擾才是關鍵。
03我常常會建議我的來訪者別急著要做出一個選擇，別在痛苦迷茫的時候堅持問自己怎選擇，給自己適當的時間冷靜，不是給背叛者時間彌補，而是給自己時間認真仔細的去尋找答案。
如果，你感情的路有些波折，遭遇了背叛，不知道要如何走接下來的路時，下面的兩種選擇，才是你想要的答案，或許也是背叛後你該怎麼選擇的最好的答案。
第一：不想就這樣放手，但也是有準備的選擇原諒。
選擇原諒，必然心裡還是對他有感情，不想輕易放手也不能輕易放手，明確了自己心裡的這點需求後，就要適當的放下情緒，想好原諒之後會可能遇到的問題，並且如何去面對這些問題。
原諒之後，背叛過的感情最容易失去的就是信任，你或許會很難再信任他，也會因為沒有辦法建立信任而失去安全感，這也是大多數人選擇原諒後最難跨越的坎。
與其要原諒之後被動的去承受，不如在選擇原諒時及時的想到，然後給自己一個制定要應對措施和態度，主動出擊。
原諒之後有三件事需要努力的做好：努力的提升自己，儘量的讓自己更有能力，更獨立，過得更好；做到信任對方，完全的信任，可以適當的給自己留一條後路，不過不要把懷疑活成常態；多和愛人溝通，找對的方式和方法修補你們之間的感情。
做好這些，會比整日的猜疑和不安更能給你安全感，也更能讓你不被生活辜。
即便他再次背叛，你也是有備應對，不會再一次輕易被傷害。
第二：理智的選擇放手，既然決定分開，就不留一分遺憾，也不帶走一分埋怨。
經歷背叛之後，有些選擇分開卻還是過得不好，這是一般都放不下那份埋怨惹的禍。
但是這樣的痛苦生活又不是你所期待的，可能你也不明白你為什麼會帶著這份埋怨去生活，可心裡就是不甘。
分開只是解除了未來的情感關係，卻沒有讓你從過去的情感經歷中解脫出來。
這樣的心情會讓你沒辦法相信重新開始的生活，會讓失去對生活的規劃和努力，不甘的情緒反覆出現，這是大部分選擇分開的人最容易面對的難題。
這其實就是選擇分開時單純的只記得氣憤，沒有仔細規劃，沒有想過如何面對未知的生活的衍生焦慮。
分開後你過得很糟糕，你就會把所有的怨氣歸咎給背叛你的人，越是埋怨就會過得越焦慮。
如果離婚後你過得很好，你一定不會把前任的背叛記恨在心裡。
所以選擇離開之前，你要認真確認你的選擇，你只要記得放下他對你所做的一切，不再記得更不去計較，你需要用心的帶著勇氣重新開始。
我的一個來訪者從背叛的感情中走出來時，說過這樣的一句話：放下對這個人的愛和恨，自己才可以真正的重新開始。
如此給自己做了前期的心理鋪墊，真正的分開之後你才不會輕易的後悔，你也不會輕易的質疑你的選擇，你更不會帶著別人背叛你的錯繼續的消耗自己。
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