1樓：留下行李箱
一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著....
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
...........
曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」
劉備一等人已笑的東倒西歪........
曹操氣的昏過去了
2樓：love我喝
上帝最完美的傑作
一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒們發問：「你們有誰敢說天下
3樓：匿名使用者
"嘴"(嘴脣)呀 發音時碰的
4樓：匿名使用者
你的愛人身上有一個部位，你爸爸碰過兩次，媽媽也碰過兩次，他的男朋友也碰過一次，你沒有碰過。你知道是哪個部位嗎？為什麼？（非黃色）
誰知道有關於精妙語言的幽默故事·古今笑話·先後語 諺語 廣告詞 提示語啊
5樓：匿名使用者
熊和兔子在一起大便
熊問兔子：大便粘到毛，有關係嗎？
兔子答：沒關係
於是，熊用兔子擦屁股。。。
請採納，謝謝。。。
6樓：匿名使用者
有一天，我走著走著覺得腳好酸哦，低頭一看——原來踩到一隻檸檬。
有個人釣到一隻魷魚，魷魚說：「你放了我吧！」那個人說：「我考你幾個問題，答對就放你。」魷魚就高興地說：「你考吧！」於是這人就把魷魚烤了……
甲：「那個人在幹什麼？」乙：「他在發抖。」甲：「他為什麼要發抖？」乙：「他冷。」甲：「哦，原來發抖就不會冷啦。」乙：「……」
7樓：匿名使用者
:問君能有幾多愁
錯答:恰似一道紅叉捲上留
對答:恰似一江春水向東流
8樓：雷鋒眼睛
昨天，一個武俠迷朋友來我家做客，我倒了杯雪碧給他，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變：「有毒！」
9樓：匿名使用者
車到山前必有路，有路必有豐田車。（豐田汽車） 萬家樂，樂萬家（萬家樂電器） 今年二十，明年十八（白麗美容香皂） 只溶在口，不溶在手（m&m巧克力） 大寶，天天見（大寶）
10樓：笑話經典網
一男同事背上癢癢了，很難受，見辦公室無人，正好辦公桌上有把長的螺絲刀，就用它從衣領伸進去撓。這時不小心被另一女同事撞見了，為了避免誤會，這位同事尷尬地解釋道：「不好意思，背上的螺絲有些鬆了。
」呵呵！
@格格吉祥
11樓：小女孩童孩
……孓又逗求你了與5
精妙語言，語句，簡短，幽默，可以是不常見的，急的呀
12樓：匿名使用者
學校裡 ······ 吃飯時吃出了鐵絲，旁邊的同學說，至少食堂今天刷鍋了
13樓：匿名使用者
錢不是問題，問題是沒有錢！
鑽石恆久遠，一顆就破產。
世上本沒有路，走的人多了，有路也沒用了。
14樓：世紀傷憂
你永遠都不知道自己有多麼喜歡一個人，除非你看見ta和別人在一起 （不幽默）
一句就夠了！
15樓：快樂晴少
想不到哦，要求太高啦
16樓：匿名使用者
呃呃呃呃呃呃呃呃呃(⊙o⊙)…
蒐集有關精妙語言的笑話兩則.
17樓：赧之
***動物園有一隻大猩猩.有一天我去了,看到猩猩我吐了,第二天,小明去了,看到猩猩後吐了,第三天,你去了,看到猩猩後,猩猩吐了. ^_^拿著個來都耍別人^_^
關於語言的笑話
18樓：笑容燦爛
琶pi pa與枇琶pi pa
：有人送枇琶給縣官，可他在禮單上把「枇琶」錯寫成了「琵琶」。縣官笑道：「枇琶不是此琵琶，只恨當年識字差！有個客人應聲到：「若使琵琶能結果，滿城蕭管盡開花。
一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。 」（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。 」（現在請鄉長講話。
）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市裡的親家來電報
問：「能來多少人？好作準備。」
親家回電說：「去不了多少人，只准備一噸飯就行了。」他把「頓」寫
成「噸」。
很快又接到農村的電報：「婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊
齊。」阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：「今天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。」
一個青年笑了：「賈主任，你讀錯了，那是《阿q正傳》。」「啥？我
讀錯了！？老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開？」
老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到**單上年齡的「齡」錯印成
「令」了，就對大夫說：「這個『令』字漏掉一個『齒』字。」
「是掉個『齒』字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛！」
屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：「屈原是什麼人？」
「是醫生。」學生回答。
「胡說！」
「怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！」
書法藝術
打扮時髦的一對男女青年手挽手，走進一家報刊門市部。 男青年指著一本《大眾花卉》對營業員說：「買一本《大眾花開》。
」營業員衝他一笑，遞給了他。身旁的女青年摘下**鏡，拿過來一看刊名便 問；「這個開字怎麼上面多了豎？」 男青年答：
「這是書法藝術？」 「哦。」女青年點點頭。
別字一家商店的售貨員在黑板上寫了「現在另售」四個字。
旁邊一顧客說：「同志，零售的『零』，你寫的是別字。」
售貨員瞪了顧客一眼說：「得了吧，『別』字還有個立刀旁兒呢！」
何必在乎
胡主任總是寫錯字，唸錯音，笑話百出，卻從不虛心學習。
一次，單位開表彰大會，他把馮建國讀成馬建國，引起鬨堂大笑，他
估計又是念錯了什麼。
祕書提醒道：「還有兩點呢！」
胡主任想糾正一下，又怕失面手，便板起面孔說：「大家不要笑了，少兩點也沒什麼關係嘛！都是革命同志，何必在乎這一點兩點的？」
彼此周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：「東先生，久仰，久
仰。」 陳先生接過周先生的名片說：「你是吉先生？
」 周先生聽了不高興：「我姓周，怎麼扒了我的皮，我**得罪你了。」 陳先生說：
「我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮？」
19樓：匿名使用者
小明說：「我們家可棒了，爸爸是愽士，媽媽是碩士。」小新說：「有什麼了不起的」小明說：「那你爸爸媽媽是什麼士?小新說：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
望採納謝謝！！??
20樓：匿名使用者
一隻豬問另一隻豬:「為什麼豬很圓呢」那隻豬回答:「笨蛋，那叫強壯，帥氣！」
幽默風趣的語言笑話
21樓：塵埃開出花
1、 一日和孩子聊天，一女生問我：「老師您結婚了嗎
？」我笑答：「你猜呢？」「我猜您沒結婚。」「恩，答對了。」我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又問：「那您有孩子了麼？」
2、補充句子練習：我從……出來。一學生寫到：我從天上出來。我不解，問到：「你為什麼從天上出來呢？」生嚴肅答到：「我屬龍的。」
3、假如情侶是南北兩方，口音之間就會有一種莫名的音差萌。
一個臺灣小哥向東北姑娘表白，小哥軟綿綿的說：「我宣你汗久，你造嗎?」
東北妹子後退兩步，脆生生回答：「哎呀媽呀，我佈道啊!!」
4、車禍現場，我將妻子緊緊地挽在懷裡，車禍太慘了，我知道她，已經撐不了多久了。
我問：「親愛的，我……還可以為你做點什麼嗎?」
妻子艱難地回答：「就……一……件……」
敦促她：「你說吧，任何事都可以。」
妻子艱難的說：「你……能……不能……別他媽的笑得這麼開心啊……?」
5、朋友問我：「你不是有錢又任性嗎?為什麼這麼窮?」我說：「因為太任性，錢全送人了。
6、一哥們醫院體檢發現貧血，我們很關心的問到，是飲食引起的麼?這貨沉思許久，道：「蚊子太多……」
22樓：匿名使用者
某班來了個新生。
一天，老師
問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來
精妙的語言歇後語諺語各三條幽默笑話古今故
冬仔小哥 禿驢！敢跟貧道搶師太！有什麼關於歇後語 諺語 幽默故事 古今笑話 提示語 廣告詞 精彩對白精妙的語言？ 某香水公司廣告 我們的新產品極其吸引異性，因此隨瓶奉送自衛教材一份。 冰魄 你好，我來為你解答 天才 天上的蠢才 偶像 嘔吐的物件 可愛 可憐的沒人愛 來去匆匆，去也沖沖！別踩我，我怕疼...