遇到哪幾種人要劃清界限？

1樓：在河坊街穿情侶裝的白菜

1】拿自己的缺點作為藉口。

有些人呢，總是習慣性的拿自己的缺點作為藉口說啊，這件事我本身就做不好，我不擅長這個東西你們都應該包容我，理解我。而是讓這樣的人非常不適合當朋友，因為他不懂得取長補短，不知道自己有錯誤的時候，應該及時的改正，反而是覺得讓你們去包容他才是正確的想法，這樣的人根本不能夠將心比心。

只要求別人適應自己卻不改正。

還有這種人只要求別人適應自己，自己卻不改正，和上面的人有一種大相徑庭的說辭，就是這種人始終覺得自己是對的，在洗浴室裡去要求別人相信自己，要求別人去接納自己的這種人本身就是一種非常固執的表現，而這種固執，無論是小的時候還是長大之後都會非常的根深蒂固，因此不能夠得到別人的理解。

聽不進去別人的勸告。

還有那種從來都聽不進別人勸告的人也是一種非常固步自封的想法，他不願意聽從別人的勸告，也就意味著他還是覺得自己是對的。當有人跟他說這件事他做錯了的時候，他會覺得這個人不理解。我把這個人直接歸納到錯誤的那個範圍之內，而這樣的人根本就無法去理解別人的想法。

跟乙個人劃清界限說明什麼？

2樓：戰火l紛飛

從心理學角度，真正的情商高，很重要的一點，就是學會和身邊人劃清「界限」

1）界限感模糊的表現。

絕大多數人，在與親近之人相處的時候，都有界限感模糊的問題。

就比如經常能看到這種情況：父母的控制慾太強，仍然要求成年的子女聽從自己的安排。而子女又不想讓父母傷心，只好陽奉陰違。最後雙方都覺得不滿意，從而產生矛盾。

又比如，有些人。上來就問你收入，婚配等比較私隱的情況，搞得你非常尷尬。

生活中，界限感模糊的情況還是非常多的，正是這些模糊的邊界，造成了很多矛盾的產生。

2）每個人都應該有獨立的邊界。

人生是乙個人的獨角戲。

我們會有很多種親密關係，但這並不妨礙，每個人是為自己而活的。心理學家同樣認為，任何關係，只能是我們人生的組成部分，但不能成為主導。

所以，無論關係多麼親近，我們都應該守住一條底線：分清楚什麼是我的，什麼只能由我來決定。這就是獨立的邊界。

3）學會建立獨立邊界，是成熟的第一步。

捍衛自己，一定會引發紛爭，會引起不愉快。畢竟，當別人入侵我們的邊界時，是有好處的（比如說控制你，干涉你的決定，生活等）。

所以有些人認為，只要我們忍讓，就可以避免這些不愉快。當毫無疑問，這種行為是錯誤的。

在自己的「領地」內忍讓，其實就是一種懦弱，是對自己權益的一種放棄。而且也不會得到別人尊重，只會讓他人認為你軟弱可欺，甚至認為欺負你是「理所應當」。

自己的事，只能自己做。別人的事，不要強加干涉。只有守住界限，才能成為乙個真正成熟的人。

3樓：九耕順海雲

說明是物理意義上的不再有任何關係。可是說說容易，做到很難。如果是血緣關係，劃清界限還要經受情感及道德方面的煎熬，是『剪不斷，理還亂』的糾纏。

如果沒有血緣牽絆，估計劃清界線還能理得清。

4樓：掌玉英介申

既然你想和他劃清界限，如果他真的累了，那麼你的劃清界限就不會傷害到他，當然更不會傷害彼此。

從你的這句話，好象是你們並沒在談，這樣沒有什麼傷害不傷害的。劃清界限不是說永遠不聯絡。真正劃清界限，是你從心底裡面，就已經把他踢出去了。

做朋友就好好做朋友，不要作出一些曖昧的事。你是不知道怎麼跟他交流呢，還是不知道怎麼面對他。