1樓：
和諧的關係，是因為彼此之間非常瞭解，只有瞭解，才可能避免不同的分歧，才能建立彼此良好的生活方式。夫妻之間不管前面的感覺和感情再好，都會出現不同的理解和思考分歧存在，面對分歧的存在，那麼，彼此對於對方的習慣和表達方式瞭解，就顯的十分重要，如果相互瞭解，那麼，就可以正確調整自己的表達方式，就可以理解對方的行為和想法，自然就會讓對方與自己建立和諧的關係。假如不瞭解，或者缺乏瞭解，就容易錯誤理解對方的一些想法，也可能用錯誤的方式迴應，結果，自然就無法和諧相處好。
幸福菩提園，幸福的迷途指引
2樓：
婚姻無非就是愛、性、責任。夫妻相處之道和社會關係朋友關係之道沒有什麼不同，寬容、理解、溝通。建議對照上述的關鍵因素，經常看看矛盾的根源在什麼地方，只有找到根源並溝通解決，婚姻才會和諧。
3樓：匿名使用者
如果您目前的夫妻關係不是很和諧，建議您多年《地藏菩薩本願經》迴向給您的婚姻，夫妻關係。另外，還有放生，感應很快。也許您認為是迷信，我曾經也這麼認為，但是事實證明恰恰相反。
時間一段時間，保證遂心滿願。願您生活幸福。
4樓：愛秋
兩個人多交流就好，有事不要自己一個人憋在心裡。
5樓：匿名使用者
愛、寬容、理解、付出、溝通、信任、責任。
6樓：冰雨晴霜
多交流，包括語言、情感、身體。
7樓：
加強溝通交流。彼此的信任跟一定的空間很重要
8樓：
事實上，再美的東西隨著時間流逝也會變得平凡，兩個在一起久了，難免有些厭倦。這個時候，你就要在生活上搞點創新。突然之間叫他一起去跑步，欣賞風景，一起去k歌什麼的都可以。
兩個和諧相處的最基本的是要做到相互尊重，相互理解，平常時考慮問題的時候可以試著從他的角度出發，想想看要是我是他的話會怎麼怎麼樣，在這種情況下換成是我我會怎樣，等等，這樣地換位思考會幫助你解決很多你們之間不可避免的摩擦與矛盾。當你開始對你老公在某些方面不滿意的時候，不要耍性子，對他抱怨埋怨，最好的解決辦法就是先從你自己開始，你首先要儘量淡化他的缺點，放大他的優點，多想想你以前是怎麼誇他的，然後再從他入手，多多鼓勵他，讓他多多學習，慢慢地提高，這樣，久而久之問題就迎刃而解了。
9樓：秋夕風情
信任為主，有事互相通氣商量
怎樣建立和諧的夫妻關係
10樓：小花豹
這個家 是指作為一個經濟單位獨立的家 家庭裡的任何關係 都沒有夫妻關係重要 只有為夫版妻關係權讓步了 這個家庭才能和諧 如果你偏重於其他關係 母子關係啊 父女關係 家庭想走向和諧 非常困難 夫妻之間的關係 才是一個家庭 最最重要的不可讓位的關係
如何建立和諧的家庭關係？
11樓：張茹無悔
1、處理與自己有關係的人際。
在家庭中，
我們必須首先處理好與我們自己有關係的人，然後是夫妻關係，再一個就是親子關係。只有當人們逐漸接受自己並真正地愛自己時，才能真正地看到彼此，瞭解彼此的真正需求並與他們建立真正的親密關係，而不僅僅是停留在控制、期望和失望的心理遊戲階段。在家庭中，妻子的作用非常重要。
要完成這個任務，首先要放下妻子的頭銜，讓自己成為一個聰明伶俐的女性。
2、弄明白與他人的關係。
經常有女人感慨：男人不可靠，但孩子永遠是我的。這樣的女性往往揹負著一些失望和傷痛，內心缺乏信任又極度渴望安全感，要從那些傷痛中走出來確實需要些時間和勇氣，但是還是有那麼多人都走出來了。
世上沒什麼生命是你的，他們只能是他自己的，孩子也是一樣。而丈夫是和你組建家庭，讓家庭健康發展，為孩子遮風擋雨的夥伴，也是陪你走得最遠，走到最後的人，處理不好夫妻關係，親子關係越緊密，家庭關係越畸形。
3、最初的原因會帶來的結果。
正如世人所說：好的開始是戰鬥的一半。家族有家族宴會關係，親子關係持續，根據原因和結果的分析，為了建立良性的家族發展關係，我們不能忽視對夫妻關係的管理。
不是所有為了親子關係而建立的夫妻間關係都會促進建立和諧的三角關係。
家庭是一個基本的社會單位，通過婚姻和血緣關係來聯絡在一起，包括父母，子女和其他生活在一起的親戚。每個人都通過互動來創造一種共同的文化，以此作為父母，夫婦，子女或兄弟姐妹的社會身份。所以一個家庭的好壞需要每個成員的共同努力。
12樓：81翀翊
和諧的家庭關係需要家庭成員一起維持，有什麼問題建議及時提出，共同進步。
13樓：dani海格
熱愛生活，控制好自己的情緒，不要把自己的負面情緒傳達到家人身上。
14樓：胡裡西里
承擔責任，參與家庭決定，團結家人，讓家人一起為幸福生活努力。
15樓：匿名使用者
首先要學會溝通，就算是家人，他也會有不懂你的時候，所以溝通很重要。
無法和老公建立和諧親密的親密關係，
16樓：屁毛m君
你要找到你老公喜歡的東西,或者他的興趣愛好,兩個人之間一旦有了共同話題,就會很親密,並且很有樂趣
如何構建和諧夫妻關係？
17樓：匿名使用者
兩個人一起bai過日子，註定du兩個人存在著不zhi同的思想、個性、觀點dao、意識回
，這再正常
答不過了。而婚姻就是把兩不同的人牽在一起，不是讓矛盾疊加累積、距離增大變巨，而是共同承擔一份給予彼此的責任——信任理解、寬容尊重、和平共處、求同存異。 日子是否幸福美滿，不是天上掉餅砸在誰的頭上意外所獲，而是一個人用心去打造、經營、呵護、善待出來的。
祝你日子過的紅紅火火。
18樓：匿名使用者
首先要愛對方來；建個愛的家很容易；源建個有質量的愛的歸宿和家有點難度；其實真正的愛並不是在於一開始；重要的是，在一個女人的身後，能有一個男人，在一個男人後面能有一個女人；始終站立著，無論風雨。那，才算得上是愛情最美的姿態。愛情的禪意，其實，就在生活裡。
就在那一粥一飯裡，就在那瑣碎的日子裡和相濡以沫的深情裡。 經營好自己的感情和愛；真正在於家和兩個人愛的質量
19樓：匿名使用者
彼此信任 忠心 專一
20樓：舜惜夢枚千
那麼可能你們的生活有點乏味吧!
夫妻2個在一起其實我覺的還是要多約會!
老婆也要對老公隨時撒嬌!
2個人單獨在一起的時候,一起看下電影,研究下美食,老公也可以撒嬌叫老婆做好吃的給他!
年齡不代表你們不能像以前那樣做遊戲,撒嬌!
不要說接了婚就要一扳一拍的那樣多悶?
下面是心理專家說的.你可以看一下
一、處理夫妻關係的藝術
俗話說的好「良言一句三冬暖，惡語給人夏日寒」。夫妻雙方要多鼓勵讚揚配偶。因為如果你用批評責備來改善夫妻關係時，實際上會破壞你們的關係。
但一味的讚揚和鼓勵，也是不利於夫妻關係的，對於一方的「錯誤和缺點」還是要進行批評的，否則就難以改正。心理學家發現用5：1的讚揚：
批評比率能夠使夫妻關係保持活躍健康，配偶也最容易接受。
當配偶被賦予高尚的「愛」的動機之後，再對他進行責備，往往會大事化小，小事化了。在批評配偶前，先讚美對方。因為一般人在被人稱讚之後，再受責備，心裡便不會覺得特別難受。
夫妻之間吵架拌嘴往往都是因為一些生活瑣事，處理這些小事，不妨糊塗一點，不必非爭個高低上下，你對我錯。你可以說一些寬慰、詼諧、逗趣的話來緩解緊張的氣氛，一句詼諧幽默的話就可以使對方的怒氣得到化解。
二、夫妻相處之祕訣---相互尊重
夫妻婚後生活在一起,往往因為太熟悉而會顯得過分隨便,如此就導致了生活中的一些過節、問題,甚至影響了夫妻之間的感情、關係。要使婚姻保持一份和諧、幸福的色彩,夫妻間也當講究一定的相處藝術;互相尊重,是形成夫妻關係和諧、家庭幸福美滿的祕訣之一。
夫妻之間如何獲得和諧的親密關係？
21樓：匿名使用者
我和愛人是大學同學，之後師從同一個碩士導師。結婚後，我們也經歷了各種問題，但現在我們的關係可以用和諧來形容。說起我們的親密關係，可以分為以下幾個階段：
第一階段：
不知道自己需求，等對方猜
因為我的單位比較偏僻，早晨上班時，愛人會先開車送我，然後再繞十幾公里去上班。
聽起來是一件很幸福的事，但是這一路上，老公都會喋喋不休地指責我：「你看，咱家孩子，你沒照顧好；這事你沒做好，那事兒你也沒做好……」
將近20分鐘的路，我覺得特別痛苦：哎呀！這關係咋了？我不願意聽你教育我，批評我，我寧願自己打車或者坐公交，多繞一個小時也樂意。
類似這樣的事，導致我的情緒很不好，身體也不好。
那樣的狀態下，我做了一個選擇：辭職，專心學習如何調整情緒，建立親密關係。
隨著學習，我開始知道自己的需求是什麼：我需要陪伴，需要愛人柔聲細語的話語，需要被關懷……
我內心有很多的需求，需要在親密關係中建立。
第二個階段：
不再讓對方猜，主動建立
我經常去外地學習或出差，白天忙一天，晚上更覺得孤單，特別希望愛人能問候一聲：「老婆，你怎麼樣？今天忙啥了？」
但現實卻是：走了十天八天，他也不會有**。
我就各種痛苦委屈，還會有一系列的猜測和推理。
但明白了自己真正的需求後，我會想：那好吧，他不給我打**，我給他打。
我就跟他說：「這麼多天，我特希望接到你的**。」
老公卻說：「有啥可說的？又沒啥事。」
我又受傷了。
好在我已經知道如何處理自己的情緒，就試著自我關懷和探索：我為什麼這麼容易受傷？我還有什麼需要解讀？還有什麼傷痛需要梳理？
經過探索後，才明白根本不關愛人的事，與我關係建立的不夠有關係。
其實，我還是拐不過彎來：為什麼是我主動建立？為啥不是他主動建立？
後來想想：不管啦，自己的需求自己做主，自己的需求自己主動滿足。
所以，我就主動打**給他，他開始說不了幾句就「咔哧」掛了**。
我特別生氣：他倒好，還沒等我說完就掛了。
其實，我們之間沒有太大矛盾，當我這樣說了，他再沒掛過我的**，每次都是我說：「老公，沒事，我掛了。」結束通話。
這是我印象特別深刻的一次建立。
第三階段：
明確自己的需求，主動探求
隨著成長，我發現自己還有一項重要的需求就是甜言蜜語與表揚。
這個需求想從老公這裡得到太難，他是個不擅言談的人，會為我做很多事，但不會甜言蜜語。
我理解他，但我比較貪，還是希望能從他那裡得到表揚，怎麼辦？建立唄。
我先做足自我關懷，然後帶著好奇問：「老公，我不需要被批評，只需要表揚。表揚才能更進步。」
「天天批評你，你還尾巴還翹上天!我要表揚你，你得啥樣？」
我覺得特別有意思：「原來你是害怕我驕傲，其實你的邏輯有錯誤，批評不容易進步，表揚才能夠進步。」
恰好沒過幾分鐘，老公又開始了：「這麼晚了，你還不趕緊去收拾？」
「老公，我不需要批評，我需要表揚。」
老公半天憋出一句話：「好老婆，你挺好的，快去吧……」
我當時高興壞了，立刻開心地行動。
實際上，這樣的建立就一回，老公的表揚還是挺少，我也很困惑：教會愛人表揚自己，還是挺難的，怎麼辦？
沒多久，婆婆來看病了，我忙著找大夫，找醫院，陪婆婆化療。
我婆婆總說：我太難受了，我不行了，可能沒幾天活頭了……情緒特別不好，總是不願意去醫院，有時候煩了，這個藥也不想吃，那個大夫也不想看。
老公壓力一大，就特容易著急和婆婆吵。
這時候，我理解她，安慰她，帶她做自我關懷、與慈愛的連線……
當我可以很好地支援婆婆的時候，愛人開始特別願意表揚我：「老婆，你真厲害，你一說話，媽又願意去看病了，你一說話，媽又想吃藥了」……
我不僅得到了老公的表揚，還得到了婆婆的表揚。
之後，我得到的表揚是過去十幾年的總和都不止，因為之前基本是空白。
這樣一個建立和付出的過程，實際是滿足自己需求的過程。
親密關係中好好建立，滿足對方的需求，知道對方需要什麼，也是滿足自己需求的基礎。
我的感悟：在親密關係中，最重要的就是定位
當我們向愛人表達需求時，我們內心的定位是什麼？我們是想讓對方雪中送炭？還是錦上添花？
當我們能夠定位準確，能夠自己雪中送炭，愛人錦上添花，親密關係就會達到和諧。
七年的努力，雖然付出了很多，但是聽到老公說：「你要出門，我給你約好車了。」這樣的幸福時刻，就是關係持續建立的結果。
成長的受益者永遠是我們自己，探索的受益者也永遠是我們自己，所有的努力都不會白費。
希望大家都能獲得自己想要的幸福！
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