1樓：歷史智囊君
情緒是與生俱來的心理活動，是以願望、需要、慾望、追求等衍生為內容的心理活動，是個體對外界事物內的態度、體驗及做出的行為反應。正常的人常常是事後諸葛亮，也就是我們常說的三思而後行，悲者傷其心而會療心，驚者生其恐而需知其所以然，怒者傷其肝而需其心境平，思憂傷其脾肺而需學會自處，過喜生出滿而需其心態來指引。
我們的情緒一般是隨性而來，不是靠正能量的雞湯就會徹底解決，那過於強調正能量只會對負能量拒絕，但壓抑的負能量只會積存。能量沒有好壞，只有學會轉化或找個適當的渲洩出口，任何抗擊與壓抑都有任何作用，待到巨大能量暴發後，或許就會產生承受不住的壞結果。但凡能量存在都有存在的合理和意義，而情緒就是能量外在的表現形態。
比如自卑和抑鬱，這不是短期可以**的情緒，學不會轉化，只會導致身心受到巨大的傷害。自卑者會轉化就會是一個最成功的人，自卑者把自卑轉化為超強努力的鑽研能力。比如俞敏洪，還有奧地利心理學家阿德勒在著作中《自卑與超越》中告訴人們，自卑情結是幾手每個人都有過的情緒，一種是用拼命的虛偽來展示自己，來掩蓋內心的自卑；一種是害怕不如別人所次拼命的逃避，表現為完全放棄自己，不認自己的能力；第三種是正確的面對，與之和平相處，並且學會自我相處，用這種壓力轉化為自強不息的動力，因為人有補償移位心理機制，為了克服自己的某種不足，轉而發展其他方面而獲得天賦地位，成就渦輪增壓式超越。
人的大多數情緒，包括抑鬱症都可以採用森田**，其主張是自然**，一個人憤怒了會止不住，所以大多數的企業有員工發洩室。那些懂得通過安全釋放負能量的人，往往活得透徹明亮，運用自如，瀟灑自然而本真，大智若愚還會難得糊塗，懂得與自己相處之道，有時孤獨也會成就最好的心態。驚恐和悲傷會被記憶所不間斷的複製，成為一個暗黑的惡魔，時不時出來形成心中的陰影，所以需要道德出來長期學習、強化後內化成一個高尚的人，也就是一種天天修行而形成強大的能量場，既是發洩不了也會控制，等到免疫系統來幫助療愈或轉化。
比如這次疫情中的病毒，我們無法消滅它，但可以利用它來產生抗體，為自己建立一種身心的免疫系統機制，這樣才能和平相處，也就道德控制機制。一個人不怕情緒來控制自己，最怕的是迷失了自我，成為了情緒的奴隸，反被負能量（負情緒）傷害了自己。只要我們時時刻刻反躬自省，開啟認知系統，看清自己真正的需要，知道小環境所處的位置，明白大環境下怎麼突破自己的能量，人要超越的是自己。
如果去跟別人對比了，反倒借用別人來傷害自己，這叫用別人來懲罰自己，唯有看清自己才可以登頂，因為自己是獨一無二的人，自己的人生路要自己去走。
我們每天都要以微笑的心態來面對自己，而這種情緒可以感染到別人，讓人感覺到自己的真誠，因為每一個人都有心理上的補償心理，這是面子上的回報心態，俗話說的投桃抱李，也還之於微笑，行為動作會保持肌肉的連動反應，有持續性，也就是心理學上的行為決定了態度的一致性。好的心態是人生海洋的燈塔，道德就是內化在海洋中的精神營養，任它風吹雨打也不怕，人生不再怕迷失方向，也不怕惡魔的負能量情緒來侵蝕。
總之，情緒是靠自己的免疫系統來自我消化、轉化、平衡、轉化發洩，這樣也不會傷及別人和自己。出現了不是強行壓制，能量是永遠不可能被消滅的，我們學過能量守恆定律，也可以用強大的人生磁場來拒之門外。也就是說我們的人格（也就是性格）可以通過良好的行為習慣，無數次強化就成本能的構成。
我們常說的印象深刻就是這個人的連續行為定格成穩定的心靈特徵。
2樓：我是問答小能人
出現情緒的時候，找一個寂靜的地方，大聲的喊出來，發洩一下，感覺就會號很多，既不傷人也不傷己。
3樓：永老師玄學解答
應該正確的引導自己，提高自己的情緒管理能力，才能做到這樣。
4樓：心海開出的文字
處理情緒一般都是大聲的宣洩出來，可以躲在角落裡大哭一場，也可以大聲唱出來，這樣心裡可以舒服一點。也可以找好朋友訴說一下。
5樓：花語可甜
離開。就是選擇一個沒有認識你的地方，待一段時間，例如寺廟什麼的，靜心念經，使自己內心平靜。
不想和別人同住一屋，要讓她走，但又不傷害到友情，誰能告訴我該怎麼做？
6樓：匿名使用者
告訴她你親戚要來住一個月，或說戀愛了現在這樣很不方便，你也很矛盾，問她能不能先搬出去，你像她真誠的道歉，幫她找房子搬家等，我相信她會理解的
7樓：手曲一指
如果是比較好的朋友，我想你最好直接跟她溝通。
如果關係不是很近，有所顧慮，可以找個什麼藉口，既然是你的房子，可以說誰誰要來住之類。
如果關係比較遠…… 你也可以直接告訴她，關係這麼遠，沒理由在你家長住吧。
8樓：匿名使用者
和我一樣,我也是,自己的房子,剛開始時和她一起住,可是現在發覺了 她太多不好的缺點,很想她搬走可是又不好意思說出來該怎麼辦
9樓：匿名使用者
你自己滾蛋啊 幹嘛讓人家走。
10樓：匿名使用者
如果他沒有男朋友可以試著幫她介紹一個
分手後前任還說愛我，怎麼拒絕既不傷害也能讓他死心？
11樓：北方的北方
這個題目真是和我目前的狀態一模一樣，我是一個很心軟的人，而在我意識到我和他真的不合適的時候，我提出了分手，但是他還是不死心，他覺得還可以再努力努力，但是我認為沒必要，我就很強硬的拒絕了他，他很傷心。
我還記得那天，我沒忍心和他見面，因為我特別害怕因為看到他難過的樣子而心軟，我覺得一旦我開始心軟，就會不忍心分手，而繼續下去對我們都沒有好處。
但我還是特別狠心的說出了我不喜歡你，真的沒有感覺。然後他給我發了一個嘆氣的表情，又發了兩個嘆氣。
我終於說出口了，因為我覺得這樣繼續下去對我們兩個都不夠負責任。
有些時候，因為單方面的愛，我們是不足夠在一起的。
我們是談戀愛，不是在扶貧。有些時候你喜歡的僅僅是對方喜歡你這一點，而不是真的喜歡他這個人。
我現在依舊不後悔，雖然我的做法有些傷人吧，但是隻有這樣做，才能夠讓我們放棄這段不成功的感情。
成年人的世界是講究及時止損的！
所以既然分手了，就沒必要再去做什麼朋友不朋友的了，狠心一點，決絕一點就好了！
12樓：匿名使用者
不聯絡是最好的方式了，畢竟愛過，而且對方還沒有死心，所以不要給他再多的希望和想法，讓他覺得你還能再和他回到從前。就不聯絡就對了，怎麼拒絕都沒有這個來的好和快速。
13樓：匿名使用者
分手了還牽扯不清就會給對方你也對他/她有感情的錯覺，這個時候你要明確的表達你的態度，不要說怕對方傷心，當初分手時沒考慮的問題分手後有考慮的必要嗎？你既然沒打算複合又不給明確的態度讓他/她還抱有幻想就是在傷害著對方，減少彼此碰面少聯絡吧，時間長了也就淡了！！
14樓：簡單的手拉手
減少不必要的聯絡，儘量減少見面的機會。自己的態度也要明確，不要扭扭捏捏的。擺明自己心裡已經沒有他的位置，已經沒有再在一起的可能。
15樓：lzw585858歲月
其實有時候很難兩全，不過最好的方式就是告訴他，你現在已經放下過去了，目前很喜歡自己現在的狀態，不想談感情，希望他也放下，從新開始吧！
16樓：匿名使用者
這種事情就該直接拒絕，沒什麼好留餘地的，留餘地只會給自己添麻煩。
17樓：匿名使用者
我不知道你們兩人誰提出的分手：如果是你提出的分手：那前任說還愛你這很正常。
如果是前任提出的分手：他現在還說愛你：證明他後悔了，他想起你們相處的日子，相忘起你們的點點滴滴：
所以他才跟你說他還愛你。對於這個問題我是這麼看的，單相思其實是很讓人心疼的，你現在不知道怎麼拒絕。拒絕了即不傷害還得讓前任死心。
是挺難的。旁觀者清你對他也有一種不捨。咋辦呢？
長痛不如短痛。最狠不過婦人心：找個任意一個什麼藉口都是理由。
快刀斬亂麻。他傷心一陣子也就過去了。
18樓：眉眼如初
他找你你不要理他就好了，發訊息也不要回，不然容易讓他誤會他還有機會。哪怕他使苦肉計想讓你同情他，你也不要心軟去安慰他，有一次就會有下一次，又開始糾纏不清了。實在不行就拉黑吧，狠一點，也總比長痛好。
19樓：奇犽我的命
不太可能，想讓他死心就一定會因為一些言語對他造成傷害，同樣，如果你對他表明的態度不足以傷害到他，他也不會輕易死心。你可以試試根據他的性格說話減小傷害但沒不可能沒有傷害。最好早先坦白自己的態度，不要想著一直吊著別人，一直保持個不明小曖昧，因為這樣可能會使感情會越變越扭曲，例如:
你沒有拒絕我，是不是說明你對我還有感情？又或者你在結交新朋友後他會覺得你欺騙了他，等等。
(可參考，但還是希望你能夠從他的角度來思考，做出正確的行動)
20樓：匿名使用者
如果想讓他死心就避免不了對他有傷害因為你委婉的拒絕他會覺得你也還喜歡他
21樓：哆啦a任意夢
分手後還說愛你，之前停留在大腦皮層的眷戀罷了。和好容易，如初難。與其相互猜忌著過後半生，不如各自安好，各生歡喜。
22樓：匿名使用者
都分了，還講什麼傷害不傷害，你不決絕些，他就會纏著你。
23樓：匿名使用者
我覺得你應該堅決一點，畢竟這種事情越拖只會越放大傷害。個人看法
24樓：墨子的揹包
分手後前任還說愛你，其實，他只是不死心，並不代表他真的想回心轉意，而可能是憤憤不平。所以，這個時候，你的感受很重要，而且，當初讓你們分開的原因找到了嗎？這也決定著你的決定。
同時，你對前任的態度，也很重要。因此，去你們第一次認識的地方，去吃一頓散夥飯，然後，祝福他，也祝福自己。
25樓：紅紅
他說他不愛我了，心裡沒有我了。我哭得很厲害，一直接受不了。我第二天去找他，等了他五個小時他一直不願意見面，我在雨裡面淋著一直找他。
最後在一起聊，他說不知道從什麼時候起就不愛了，他眼睛裡面也全是淚光，我一直哭，埋在他胸口，他還低下頭用下巴蹭我的頭髮，手也握得很緊，最後我要走，還說我傻乎乎的，會不會沒有帶錢打車。我從他的眼神和動作裡面看出來他對我還有感情。但他說以前想起我，是甜蜜興奮，現在只覺得好累。
他執意要分。但我還愛他，不想離開他，他還會回來嗎？
首先，在一段親密關係當中，愉悅度=好感濃度/衝突好感濃度：交往時獲得的令人開心的體驗。付出多少意味著我們對對方好的程度，但不代表付出多少就等於他說他以前想起你是甜蜜興奮，這就是愉悅感，那時候好感濃度高，幾乎沒有衝突。
但是現在想起你就覺得好累，和你在一起的愉悅感消失了，為什麼？因為你們的好感濃度隨著交往時間在遞減，而衝突度在不斷上升，他對你很多挑剔，無法接受你的脾氣、冷戰等等。
人都有趨利避害的本能，當和你的關係沒有利只有害了，離開就變得自然而然。
其次，對親密關係的滿意度=愉悅度/期望水平。
期望水平：我們對一段關係的期望，從過去的經驗中來。
你們之間的愉悅度在下降，期望值是一定的，和你交往越深入，發現你和他期望的樣子越來越不像，他就越挑剔。尤其在見了父母之後，似乎你們關係的轉折就是從此開始。要知道父母對兒媳婦的要求往往比兒子還多，所以他對你挑剔，很有可能還受到他父母的影響。
你可以回顧一下，當時和他父母見面你的表現如何，是否哪些言行舉止留下了不良印象。
愉悅度下降，期望值與實際情況的落差大，他對關係的滿意度自然低。不滿意，他當然會想換人。
其實除了以上兩點，一段關係是否結束還受個體在關係中的可選擇度、依賴度的影響。這些暫時不說。
你們之間最主要的問題是你要提高他對你的好感濃度，降低衝突濃度。同時，搞清楚，他及他父母對你的不滿之處在**，有則改之無則加勉，努力提高自己的伴侶價值。
真正的戀愛是來自於男女之間的相互吸引，不是因為感動更不是因為寂寞，吸引是整個戀愛過程中最關鍵的東西。缺乏吸引力就會導致我們心儀
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誰能告訴我，怎樣改變命運，誰能告訴我命運自己可以改變嗎？如果行，怎樣去改寫命運
上帝在你面前關上了一道門,何嘗不是又為了你開啟了一道窗.其實所有的人或多或少都會對自己的命運不滿意,窮人不滿意自己錢少,富人對自己空閒時間太少而不滿意,平凡人嚮往明星,明星又何嘗不向往平凡人的自由.人生種種,命運在你出生的時候其實就已經註定了,你需要做的是在自己的這條路上走的快樂,幸福的走下去,這樣...