1樓:匿名使用者
把網線拔了幾天,出去開心地玩,做你想做的事情,就能戒網
2樓:匿名使用者
自己要有目標,建議你去戶外,運動,或者看書等等,想想自己還對什麼感興趣,一定要有堅持性,我認識一個男孩他喜歡自衛,最後他在工地工作開始鍛鍊,最後他開始了鍛鍊旅程
3樓:昕月
高考完了,應該去旅行,參加一些社交,沒時間想遊戲就戒了,我手遊玩了快十年,現在只有新年玩幾天,
4樓:十二七七
下個手機遊戲玩 試著把lol忘了
5樓:
戒了吧,玩網遊有時候也會害死人的
6樓:匿名使用者
找點更有意義的事做,不用戒,讓他遊戲成為生活的一小部分,學習,戀愛,興趣活動,然後再回頭來看lol,也許只有**找你才能開啟lol了吧
7樓:橋夜戎
做點別的啊非打遊戲麼?換個別的遊戲。
8樓:萌妻
找個其他事轉移注意力
9樓:
玩遊戲會讓你沒有心思在學業上
10樓:古龍皖利
首先我覺得……遊戲這東西只能拿來娛樂,你要是覺得實在無聊,你可以試著找找其他是事做,幼遊戲又不好玩,無聊又寂寞的人才會去玩那個玩意,或者看文學作品也可以啊,修煉心境,最好找個女朋友,男人嘛,身邊怎麼能缺少女人呢……最後,祝你擺脫網癮的煩惱。
需要經典的簡訊笑話,要那種一看就能笑得那種! 200
11樓:匿名使用者
醫生問病人:「你是怎麼骨折的?」
病人:「我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線杆抖鞋。他媽的有個混蛋經過,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
**.大夫:你出院以後準備幹些什麼呢?
病人:拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全**,因此決定繼續**.又過了幾個月以後,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫:你出院以後準備幹些什麼呢?
病人:找份工作.
大夫:然後呢?
病人:掙錢.
大夫:然後呢?
病人:攢錢.
大夫:然後呢?
病人:娶個媳婦.
大夫:然後呢?
病人:洞房.
大夫:然後呢?
病人:把她的衣服脫了.
大夫:然後呢?
病人:把她的褲子脫了.
大夫:然後呢?
病人:把她的**脫了.
大夫:然後呢?
病人:把**上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛. 有一天,一個男人坐在酒吧裡對著他的飲料發呆。這時,一個卡車司機走了過來,一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說:「有什麼大不了的,一會我請你喝酒。」
男人抽抽搭搭的說:「不,今天是我最倒黴的一天了。今天早上,我的鬧鐘壞了,上班遲到了,老闆大發雷霆,把我開除了。
正當我準備回家的時候,我發現我的車被偷了,警察說他們什麼也做不了。於是我坐計程車回家,到家後把錢包落在計程車上了,司機把車開走了。到家後我發現妻子和園丁在**,於是我來到這裡,打算自殺,這時候,你出現了,還喝光了我的毒藥。
」有一個女士想在網上徵婚,他的徵婚條件很高,就在**搜尋打下「要帥,要有車的」**搜尋一下給出答案:『象棋(有帥又有車嗎!)』女士不放棄就在打下:
「要酷,要有安全感的」**搜尋一下給出答案:『奧特曼(酷,有安全感!)』女士還是不放棄就在打下:
「要有房,要有錢。」**搜尋一下給出答案:『銀行(有房有錢!
)』女士不信找不男人,於是把前面的所有條件全打進**搜尋:「要帥,要有車,要酷,要有安全感,要有房,要有錢的」**搜尋一會終於給出答案:『奧特曼在銀行裡下象棋!
』女士看完就暈倒!
12樓:匿名使用者
提升你幽默感的經典短句
1.別緊張,我又不是什麼好人……
2.手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
13樓:匿名使用者
一女人抱著嬰兒去看病。
男醫生看了看嬰兒,隨後摸了摸女人的咪咪。
男醫生說道:「奶水不足,嬰兒營養不良!」
女人怒罵道:「你***不開口先問問就摸?我是孩子他小姨!!」
一女子頭暈了10多天了,無奈跑去看醫生。
醫生問:「為什麼頭暈?」女子答:「吃了10片避孕藥。」
醫生問:「頭暈為啥要吃避孕藥?怎麼不看說明書呢?」
女子答:「我看說明書了啊,說明上寫著一次一片。」
一男子搭飛機旅行,坐在窗邊,無聊的敲著機艙。
後面一個小孩氣憤的大喊道:「媽媽!那個哥哥在***!」
早上坐公車,車上有對母子,小孩大概3,4歲還在穿開襠褲。小正太一直在說話,大家都看他覺得很可愛。小正太突然問他媽媽:
「為什麼對面的姐姐一直盯著我小jj看」然後就聽到周圍人都在笑,對面的女孩也臉紅了!最高潮的是,他媽媽來了一句:「姐姐才沒有看你的,人家看得多了去了!
」老婆逛街回來,從包裡掏出一包衛 生 巾,「啪」一聲甩到桌上!
怒氣衝衝的罵道:「物價再漲下去,月 經都來不起了!」
小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸:你命裡缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命裡缺水,就取名叫淼,還有些人命裡缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢?
北方男人到南方吃飯!!
男:饃饃多少錢?
女:摸摸五十.
男:下面呢?
女:一百.
男憤然:水餃呢?
女:睡覺二百.
男驚叫:一碗二百?
女:一晚四百.
經驗總結:南方消費確實高
上班76公車上,人滿為患. 緊貼車門的一男一女,男的戴副眼鏡,拎個皮包,一臉隈瑣,女的標準ol的樣子.兩人肆無忌憚地談話:
男: 今晚你老公不在家吧? (周圍一下安靜許多…)
女: 嗯,他這禮拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭頭過來看..)
女: 你想咋個耍嘛? (隔壁的阿姨也扭頭過來..)
男: 老樣子撒,我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女: 切,你開房我才不來呢,要麼我開 (眾人大跌眼鏡…)
男: 好撒,你開,我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女: 以為我好欺負說,不曉得哪個弄哪個,吃不消不要求饒 (群眾眼裡散發著bs的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1個鐘頭,晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女: 喊她一起來耍撒 (faint…)
男: 她只會鬥地主,不會打麻將…. (全部暴走)
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有 的俘虜。」敵軍首領對他說,「不過由於你在戰鬥中表現英勇,令人佩服, 我可以三天後再殺你,在此之前滿足你三個 要求。現在,你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想,說:「我 想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。那馬聽了後,長嘯一聲,疾弛而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女 郎。
當天晚上,騎兵便與女郎共度春宵。 首領嘖嘖稱奇:「真是一 匹神奇的寶馬!
」他說,「不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」
騎兵再次 要求和馬說句話。首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲, 疾弛而去。黃昏時分,馬又回來了,這次背 上的女郎,比上次那個更加**動人。
當天晚上,騎兵與這位女郎又度過了歡樂的 一晚。
首領大為歎服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提你 最 後一個要求吧。」騎兵想 了一下,說:
「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著 隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的 寶馬。騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它 的雙耳,氣沖沖地說:
「我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女人來!」
小姐與計程車司機
一小姐打車到某地,要出租司機跟她到屋裡拿,出租司機心想:哈哈,說不定還有好事做呢。果然,一進門,小姐就脫的一絲不掛,出租司機心領神會,猛撲上去,兩人於是巫山雲雨,翻雲覆雨,直至無雨......
事畢,出租司機要走人,小姐不許,說:你做了多次,收你三百,其中有你十元車費,你得付二百九十,少一分也別想走!
出租司機自認倒黴,只得交了錢,沒想到還沒出門,就有警察闖了進來,不由分說,帶上手銬,與小姐一起帶
到局裡,人證物證俱在,只得承認,罰款5000,通知朋友帶錢來贖人(不敢通知老婆)。
剛出局大門口,看見小姐也出來了,手裡還拿著一疊人民幣,衝他直笑,出租司機想:媽的,這臭**領分紅了,看我怎麼收拾你
回去開車的時候,發現車已經被盜。
這下出租司機可真惱了:好你個臭**,還聯合人偷我的車,你以為我是誰,老子以前也算是個流氓啊,等著瞧。
到了晚上,約好幾個小地痞朋友,持刀蒙面衝進小姐的家,小姐正坐在沙發上看電視,一點也不驚慌:嗨,你們怎麼才來,不用蒙面了,我知道你是誰,我正在等你們呢,告訴你,現在我的屋外好多警察,只要我一叫,馬上會衝進來,哈哈......。
出租司機吃過虧,吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
出租司機說:你到底想怎麼樣?
小姐拿出一盤錄象帶:這是你昨晚在我這裡**的錄象,我的房子裡安裝的微型攝象機,沒想到吧,現在把你們身上的錢都掏出來,否則,這盤錄象就會出現在你老婆的手上.....
出租司機無奈,只得掏光口袋,湊了1000元,換回錄象帶。
出租司機和同夥如同鬥敗了的公雞,垂頭喪氣的往門外走,不想又被小姐叫住了:喂,記著明天還要帶錢來,買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄象....
14樓:匿名使用者
小明:小毛家一定很窮。
媽媽:為什麼這麼說呢?
小明:昨天他吞下一枚五分硬幣,他家就急得團團轉。
~~~米拉網 很多笑話的
15樓:南國購**網
長篇搞笑的,不是一大堆那種
16樓:匿名使用者
以下是我的精華 ,純手機打出。
餃子是男的女的? 男的,因為餃子有包皮。 為什麼我們看不到上帝的老二?
因為天雞不可洩漏。
17樓:匿名使用者
以前追她時每天給她的簡訊
今天超級冷的天,跟老婆出去玩,回來打車,到家時才發現悲劇鳥,倆人身上錢合起來還差2塊,仨人相對無語尷尬之際,只聽可愛老婆弱弱的說:「師傅我們還差2塊,你往回開一點吧……」瞬間車內安靜了…
某網友充手機費100元,充錯手機號了,有點心疼。就給那個哥們打**過去,說能不能給我充回來?結果那哥們特鬱悶的說:
兄弟,年底了,全是要帳的,我好不容易停機了,你又tm給我充上了!
某大學某宿舍為學長慶祝生日,在小飯店狂飲,一個個不勝酒力,大醉,陸續蹣跚回宿舍。一睡上鋪的gg腳發軟,無法爬上去,就在下鋪睡上了。下鋪的老兄回宿舍見已有人睡,說了一句:
你睡啦?於是就往下鋪的床底下睡了。
剛才一個小姑娘跑到我面前說了一句:哥哥你真帥!然後我擺擺雙手,說:不帥,不帥,隨便長的!
一次期末考考,某生面對考卷上的題目,
一題也不會,乾脆在考卷上寫:
「老子今年栽了,明年再捲土重來來!」
考卷發還,師在捲上回批:
「小子有種,老夫給你一分!」
同學最近購進一山寨機,炫耀其超長待機一百天。然後一天就木電了。我們仔細一看手機盒子上寫得是「超長待機一白天」
以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了∶
「老師,我要去打**.....」
「上課時間打什麼**?」
老師不悅的說。
「我要去打**報警啦!這裡有人在講臺上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來
公司初試,有一美女啥都不會,結果面試官(是我同學)還是讓她進了複試。複試時(我是面試官),在看到同學寫的評語後,當時就被感動得tears了——哥們,別誤會,讓她進複試就是為了讓你見識見識什麼叫做美女~_~
同學講她中學時候的故事。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡,被老師發現了,老師很淡定:同桌關心一下。
。。。這個真的是洗具。。。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。。。
我和我老公沒結婚以前,經常裝著不認識,然後來個偶遇或者搭訕什麼的。
最好玩的有一次,他騎摩托車到地鐵出口來接我,我故意問:「師傅,到xx小區多少錢啊?」
(我們這邊有好多摩托車師傅靠載人賺錢)他說:「不要錢,只要讓我親一下就好了。」
於是我就真的親他一下,上了他的車。
搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說:「小姑娘,不要上當啊!」
考前一個月,同學的qq簽名是「事在人為」;考前一週,該同學的簽名改為「一切隨緣」;考試結束後,簽名遂改為「重在參與」。
姑娘送小夥上火車。
開車前倒計時半小時,兩人說:「我愛你」「我想你」。
倒計時二十分鐘,姑娘灑下醞釀良久的熱淚。
倒計時十分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意抒發到了頂點。
這時廣播說:「……火車晚點一小時四十分。」
醫生:「你的檢查結果出來了,你只能活24小時了。」 病人:「24小時!太可怕... 醫生:「從昨天我就一直在找你。」
同寢室一位仁兄,特別花,女朋友無數,一天晚上問他:「你為什麼這麼喜歡女人?」
「我從小缺乏母愛,父母總不再身邊」
「那你缺乏父愛了咋辦?」
此人說出了遺憾終生的話「我有你們」
從此以後,此人在我們寢室得到莫大的關愛
大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,於是後排男生就出去,幾秒鐘後他出現在我們教室前門"老師,給我點粉筆。。。"石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。
那你回去吧,然後他從前面出去後門進來:老師,別的教室也沒有
小弟有一感情問題請教下各位高手,各位網友們,小弟有一問題想請教一下,事情是這樣的。
你蠻可愛的嗎!我把你當成小孩吧,你又搞物件,大人吧,你對感情空白。但你的邏輯思考能力用在學習上可以有所作為。你的女朋友,在你和她 前男友 之間徘徊,可以說,她作為一個女生是喜歡交朋友的,但是搞物件的概念對她來說朦朧,但她前男友畢竟是和她關係不一般,所以 分手 對她來說是一個打擊,你的出現她驚喜而恐慌...
各位網友下午好我問我感情上的問題
首先,女孩子早戀,我就不說什麼了,現在她都不知道自己要什麼樣的生活,更不可能明白什麼是愛,你能要求她幹嘛呢?讓她去玩吧,如果你真的愛她,就該讓她好好瘋幾年,等她收心回來陪你。至於分手,難得碰上個喜歡的,別輕易放手,真心不容易。 感覺她和你的性格上的差距很大,你們現在可能還小,個人覺得她這種性格將來結...
各位親網友最近我和女友感情出問題了個,因為我們是三角戀我是第三者
我覺得這種感情,如果你是真的想找個好的女朋友 不是玩玩而已 那這感情還是放掉吧。她能這樣和別的男的只通過 維持感情 第一說明她心裡有那個男的 第二說明她不專一 她能這樣對那個男的 也能這樣對你 個人看法。 木木的生活 人要學會尊重別人。不要一意孤行,自己想得到就一定要。很多東西不是屬於你的。你要是真...