1樓：貴州招聘美髮師
惡作劇而已，有些人就是如此無聊打**過來故意不說話裝作向幽靈一樣來嚇唬人，我也接到過，而且還是在每天的午夜十二點過後打我手機，我打過去也沒人接，最直接的辦法加入黑名單，如果是座機就看是移動座機還是電信座機然後到移動或者電信營業廳去投訴，一般都會那個**號碼列入不可轉接名單，這樣即使他又打來只要移動或者電信的轉接員不轉接到你家的座機他就米辦法了。
2樓：**小妹妹
是別人為了詐騙你家裡人，一直打你**，你家裡人就打不通你**，會覺得你真的出事了
為什麼總是有人打**給我，卻不說話，後來接了幾次就有個提示是通話保持，是什麼意思
3樓：斜陽欲落處一望黯銷魂
曾聽說過臺灣漫畫家蔡志忠說：如果拿橘子來比喻人生，一種橘子大而酸，一種橘子小而甜，一些人拿到大的就會抱怨酸，拿到甜的又會抱怨小，而我拿到了小橘子會慶幸它是甜的，拿到酸橘子會感謝它是大的”。
我很贊成這位漫畫家的態度，我也始終相信積極的人生態度最終會幫助人取得成功的。
愛柯夫，一位美國汽車業的超級巨星，曾為福特公司創造了上億美元的銷量，但由於老闆的妒賢而被開除，但他沒有灰心，仍舊以積極的態度面隊生活，他以平常心來到瀕臨倒閉的克萊斯公司，經過多年努力，終於帶領公司度過了難關。僅2023年一年，便為公司取得了24億美元的利潤，成為了美國巨頭。試想一下，如果愛柯夫在被福特公司開除後心灰意冷，一撅不振。
結果又會是怎樣的呢?恐怕難以想象，然而他並沒有灰心，沒有失望。而是以積極的態度面對他所遭遇的這一切，重新振作起來，終於向世界證明了他的成功。
同樣，拿破崙，一位法國的英雄。他曾被放逐到厄爾吧島上，在此期間，他沒有萎靡墮落，他仍舊動察著王朝復辟後的每一點舉動。路易十八的暴行註定不會得到軍隊的擁護和人民的支援。
他始終抱著這樣一種心態：軍隊需要拿破崙這樣一位皇帝來喚醒他們，需要他這樣一個有才智的領導者。他的人生就是抱著這樣積極的心態才有了轉折，東山再起，沒用一顆子彈就重新擁有了法國，和那高呼“皇帝萬歲”的被他深愛的勇士。
大家都知道項羽吧，他在戰敗後烏江自刎，其實大可不必。他完全可以重新振作起來，打敗劉邦，奪回原本可以屬於自己的江山。但是他卻沒有積極的調整心態，最終落的遺恨萬年。
與之相反，勾踐雖淪為亡國奴，但他卻能臥薪嚐膽，沒有放棄，終於重見天日，成就一番偉業。
高爾基以一句“讓暴風雨來得更猛烈些吧!”寫出了他對革命的無比忠誠。讓世人為之傾倒，他也以他這種剛強無畏的心態，鑄就了他輝煌的文學人生。
就像一個“0”可以將它看成是一個向前滾動的車輪，如果你是個樂觀者，會對它微笑，一切從它開始了;如果你是個悲觀者面對它，你會沮喪，一切都結束了。
讓我們以積極的態度面對人生，把所有的都變成我們前進的動力，做一個樂觀的人
記住：坎坷與不幸是樂觀者的進升階梯，悲觀者的無底深淵，讓我們做一個樂觀的人吧!讓快樂離我們更近!
4樓：淡煙
如果你說話會聽到你自己說話的聲音趕緊掛…如果沒有，而且你接了手機也不扣費，你就接著別掛，你也別說話，就放在旁邊，**自己的事去，就不信他們打**不用錢……
5樓：仲淳
每次打**都提示【您撥打**正在通話中】，很可能是因為對方正在通話、設定了黑名單、對方直接結束通話、基站線路忙等原因。具體的介紹如下：
給對方打**時,對方一直?“說您撥打**正在通話中
1、如果幾次撥打**的時間間隔較短，遇到【您撥打**正在通話中】這個提示音，很可能是因為對方確實是正在通話當中；
2、如果每次撥打對方**都是直接提醒【你撥打的**正在通話中】，說明對方很可能已經將**設定成為了黑名單；
3、如果撥打**給對方，對方直接結束通話，也會提示【你撥打的**正在通話中】；
4、**所處的基站線路全忙。因為**通過基站通話的，每個基站都有個同時最大通話數的限制，超過這個數之後，再撥打處在這個基站的覆蓋範圍內的**，就都是【您撥打**正在通話中】或者【你撥打的**正在忙】。
6樓：dcz西北狼
婚姻裡“沒話可說”是種什麼體驗？
最近老是收到當事人朋友的類似訊息，說日子越過越無趣，每天都想離婚。
我們總在說出軌是婚姻致命傷，但一直致力於研究兩性關係的心理學家約翰·戈特曼針對700對夫妻做了調查，結論是：
“80%的離異夫妻認為，他們婚姻終結是因為彼此逐漸疏遠，親密感全無，也感受不到彼此的愛與欣賞。”
也有人戲稱，零交流的婚姻，就像和一個聾子過日子，你卻不懂手語。
01我有看婚姻論壇的習慣，就看到有網友說因為育兒問題，現在和老公越來越沒有交流的想法，讓他陪孩子就說上班太累，並且拒絕多餘的聊天。
這種淡如水的狀態從她懷孕的時候就開始了，老公每天下班直奔臥室，掏出手機玩遊戲看**，也不願意分擔家務，一邊說自己疲憊，刷手機到深夜才睡。
這顯然是反常的，但我們還遇到過更狠的。
之前有個當事人，和老公結婚8年，育有2個孩子。他們結婚是相親認識的，當時她覺得對方比較老實，而且形象不錯，相處很舒服。
最重要的是話不多。
“話不多”在社交場合或許能幫你少犯錯，但夫妻關係中很要命。
朝夕相處，老公和她交流不如婆婆多，可以和婆婆通話2小時，卻不願跟她說話5分鐘。
她也為此鬧過，但沒什麼效果，而且每次都是自己低頭，漸漸地她也放棄了掙扎。或許大家會感嘆這已經夠不正常了，真沒意思，但更糟糕的還在後頭。
有一天她在親友群裡得知老公買了套房，自己渾然不知，但公婆卻一清二楚，還是用二老的名字入手的。
這段婚姻，從她被“移出家族群聊”告終。
02是不是覺得有些魔幻？但這是真實發生的案例，毫不誇張。
夫妻之間的資訊溝通，已經到了大事不知情，小事不開口的地步，無疑給婚姻亮起了危險訊號。
從我們接觸當事人的過程中，發現他們之間的不溝通不理解，也是有跡可循的。
一是婚姻的保鮮期過去，明明是夫妻卻像室友一樣相處，把搭夥過日子做到了極致。
這是一個結婚5年夫妻的日常場景：
“飯做好了，在桌子上”
“嗯”“今天誰接孩子？我忙，你去吧”
“好”好像一切都是走流程，包括夫妻生活。白天各自忙碌，晚上各回各“家”。是的，確實是在一個空間下，但心卻在兩個“家”裡。
二是兩方對於家庭地位的錯誤認知。傳統家庭裡的夫妻，男性主導話語權，當然也有女性主導。
總之，雙方在家庭中始終處於不對等的位置，這大大加大了溝通的難度。我們經常聽到當事人抱怨：另一半太強勢強權，想溝通卻得不到迴應，然後感覺自己越來越孤獨。
還有的，是因為在瑣事上有過不愉快的爭吵，拉開了彼此之間的距離。
在心理學研究中，它被稱為“要求-退縮溝通模式”，一方索求，另一方冷漠。
冷漠的那個人覺得再說下去會**，於是選擇沉默，抱著一種惹不起那就躲的心態，對另一半豎起“生人勿進”的牌子，你們覺得長此以往，真的不會出問題麼？
它會造成婚姻裡的猜忌、不信任，從一開始熱情滿溢到後來平靜如水。某種程度上，它也是一種變相的情緒暴力：
一開始是一方得不到任何迴應，到最後雙方都無法get到迴應。
我們把這些不健康的相處方式做個總結，不溝通--不信任--猜忌--放棄掙扎，逐漸成了惡性迴圈。
03武志紅在書裡說過，“早期的激情過去，看似平凡的婚姻生活，才是對兩個人心理髮展水平的的極大考驗。”
最近一檔叫《幸福三重奏》的綜藝節目，還原了老中青三代的夫妻相處模式，我最偏愛張國立夫婦的相處之道：
沒事找事、沒話找話。
雖然結婚多年，仍然能找到各種各樣交流感情的方式，包括互相擠兌。但你們發現沒，至少“有來有回”，所以能時刻保鮮。
我們在接觸當事人的過程中，深刻認知到，缺乏有效溝通的婚姻是可怕的。
有效溝通，而不是雞同鴨講。這種交流應該是建立在平等的基礎上，而不是男人揮揮手，“我們溝通了啊，不是說好了聽我的嗎？”像這樣長期的壓迫，會導致一方的情緒失衡。
我看那些金牌調解節目，年輕男女一上臺開始打嘴炮，一定要贏，至於為什麼對對方不滿？說不出來。說明生活中完全沒有開誠佈公地討論過婚姻疾病的癥結，更沒有平等溝通過，說實話，如果沒有共同努力找原因，上100次節目也沒有用。
交流，可以具體到交換彼此的意見，站在對方的角度思考後再表達。
我們發現，很多當事人口中的“沒法溝通”，並不是真的溝通不了，更多隻是對方沒按照自己的思路去溝通。不信你們也可以問問自己。
還可以具體到嘗試找一些共同話題，不僅僅侷限在刷碗拖地，有孩子的完全可以討論育兒，共同為家庭建設商討，或者用親密動作，比如擁抱來示好。
當然也包括矛盾產生後，大膽那些想說卻不敢說、不願意說出來的話。
因為，正確地吵架比不迴應要強得多。有作者曾提出過“發掘問題、解讀渴望”的觀點，或許這對我們也有參考價值，在問題出現之後，去理解雙方到底想要什麼，這是夫妻需要具備的“共情能力”。
實際上，每當有當事人找過來要離婚，律師的第一步，也恰恰是充當了溝通功能，問出那些隱藏的話，讓雙方的資訊量保持對稱。
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