1樓：繁星迷夜
1全部這是一個比較複雜的問題。首先告訴你說班裡只有一個同學是不對的，既然班裡只有一個同學那所有東西都不應該剩下不是麼，這很容易去否定。
既然剩下的比例是1:3:2說明每個人分得的蘋果梨子糖果每種東西的個數是不一樣的。
但是每種東西分的肯定是倍數關係。設剩下的蘋果有x個。則剩下梨子為3x個，剩下糖果為2x個。
設班裡人數為y，則y應該大於3x。既這個班的人數最少為4個人。從題中所給出的情況只能分析出這麼多。
接下來要分情況討論的就是每個人分得的蘋果梨子糖果互相的倍數關係。
從蘋果梨子糖果的總個數可以看出，只可能是蘋果是糖果的兩倍。也就是說每個人分得的蘋果數:;梨子數：糖果數=2:1:1
設分得的糖果為z則分得的蘋果為2z梨子為z。（300-2z）:（210-z):(136-z)=1:3:2
從這個算式中求出z。算出的z即為班裡的人數的倍數，如果z有約數（要大於3）那麼班裡人數有多種情況，既z和他的約數都是班裡的人數，如果z沒有約數了那麼班裡的人數就是z。
相信經過上面的分析你已經明白了這道題。具體的就需要你自己算了。分析是比較複雜不過計算是比較簡單的。希望經過你自己的計算能得到滿意的答案。
2樓：匿名使用者
通過比例化簡得有一個同學
世界上最有趣的笑話
3樓：武道極端
雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。
我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。
剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。
路人小聲議論：「這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。」
打字辛苦，望採納！
4樓：福微瀾紹知
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！
盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：
「你找死呀！亂改我家的門牌號！！」。
老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神"
5樓：匿名使用者
有一天，大象和螞蟻要離婚。有人問為什麼要離婚嗎呢？大象說，親個嘴都要用放大鏡找半天。找到了又吹走了。螞蟻說，你死了我要花上一輩子給你理呢！
6樓：凌敬曦包瑋
有一戶潘姓人家，長輩過世。家祭時，請來了一位鄉音很重的老先生當司儀。訃告是這麼寫的：
孝男：潘根科
孝媳：池氏
孝孫女：潘良慈
孝孫：潘道時
但這位老先生老眼昏花又發音不準。當他照著訃聞唱名時，凡是字面上有三點水的或左邊部首都漏掉沒看見。
於是就給他念成這樣子：【孝男，翻。。。跟。。。鬥。。。】孝男一聽，直覺得很奇怪，但又不敢問，於是就翻了一個跟斗。
接著又說：【孝媳，也。。。是。。。】
孝媳一聽：【我也要翻啊？】於是孝媳也翻了一個跟斗。
再來：【孝孫女，翻兩次。】孝孫女一聽，想想爸媽都翻了，我也翻吧！於是就翻了兩個跟斗。
此時孝孫心想：【老爸、老媽都各翻一次，姐姐也翻兩次，那麼我要翻幾次？】心裡想著想著就開始緊張了：【怎麼辦？】
只見老先生扯開喉嚨，大聲念出：【孝孫。。。翻。。。到。。。死。。。】
7樓：匿名使用者
有一天下雪了，小明寫了一篇日記:昨天早晨下了一場雷，我吃完早飯到學校一看，我的天啊！學校裡全是雷，校長正在組織我們
四、五、六年級掃雷。老師看了小明的這篇日記，寫了四個字的評語:你命真大！
8樓：鄭佳鈺
考完試後，爸爸問小明：「這次考得好不好？」
小明：「不會讓你失望，但會讓你絕望！」
9樓：匿名使用者
我剛幫你充話費了，充滿了。
10樓：匿名使用者
從前有個北極熊，他很無聊，於是就開始拔自己身上的毛，後來他冷死了。。。
11樓：匿名使用者
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳du地zhi，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……」正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」。老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神
大家講幾個笑話吧 30
12樓：卻甘愈雁
三個鬼的投訴
有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，
在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！
想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……
我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有*夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：*夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！
結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。
終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。
誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……
我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
另類求饒最看不起這種毫無技術含量的打架方式了！遇見圍攻的情況，首先應五體投地，然後雙手合一，大喊＂英．．．．．．．．．雄！饒命！
＂記住，表情要豐富，語言要悽慘，用你的行動去喚醒他們塵封已久的愛心！
13樓：臺彭勃鹹懌
思妻心切
丈夫：「親愛的，你這次出差，我想你都快要瘋了。」
妻子：「瞧你，我不過才走了四天。」
丈夫：「可是，整整四天我都沒有找到放錢抽屜的鑰匙。」
14樓：巨集億螺絲
世博雕塑幕前，員工不慎將大衛雕像小jj摔掉，館長急令女祕書用膠水粘上。展出時引起鬨動，館長質問：怎粘成朝上？女祕書委屈：我見的男人不都這樣麼?!
15樓：裳蒂
一同事醉酒後半夜醒來上廁所，不料走錯了房間，走到另一同事宿舍，掏出jj就開撒，
同事半醒以為沒關窗戶，說了句：居然下雨了。
睜眼準備起來關窗戶，瞬間崩潰……
老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，
我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了」...
獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝於熊便！
16樓：匿名使用者
語文老師丈夫和英語老師妻子，夫妻倆看同一部**，夫看中文，妻看英文，過一會，妻問：剛才那句話是怎麼翻譯的，夫回答：打得你體無完膚！
那你們英語是什麼？....妻說：打得你修好了也漏水！
17樓：匿名使用者
：好女：好
男：聊嗎 女：不男：
為什麼 女：忙男：忙什麼 女：
玩男：玩什麼 女：遊戲男：
什麼遊戲 女：好玩的男：什麼好玩的 女：
煩男：煩就跟我聊 女：滾男：
地不乾淨 女：靠男：給你肩膀 女：
找死啊男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了男：
我打120 女：你神仙男：不要迷信 女：
還讓人活嗎男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好.但有害健康女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號
我就不說了 女：要號幹嘛男：改給你發簡訊...
18樓：dong我愛你呢
男：聊嗎？
女：不男：為什麼？ 女：忙
男：忙什麼？ 女：玩
男：玩什麼？ 女：遊戲
男：什麼遊戲？ 女：好玩的
男：什麼好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ 女：滾
男：地不乾淨！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：....
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