1樓：是旭方銀柳
聽著,我說咯,別走神哦..
.聽到了嗎?我不說第二次了..
2樓：項豫飛令婧
一隻公鹿走著走著，越走越快，結果怎麼了？～～～結果變成了高速公路（鹿）
3樓：邛蕙竹恨寒
一士兵問連長，：「作戰時候踩到敵人的地雷怎麼辦？」連長一聽大為惱火，說：「熊兵，咋辦，踩壞了照價賠償！」
望採納，謝謝
4樓：潮雋賁旻
美國日本和土著人在一起吃飯
過了一會美國人的胳膊響了
他按了一下胳膊於是不響了他說
這是我們的最新科技胳膊呼機
又過了一會日本人的手響了
他按了一下把手放在耳朵上說了一會
然後說這是我們的最新科技手能當手機
土著看了走進茅房
接著又出來了
屁股上夾了一張紙說
傳真來了
5樓：有淳隋新林
1。經常保持微笑
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2。學會和別人一塊分享喜悅
3。樂於助人
4。並保持自己的一顆童心
5。學會和各種人愉快的相處
6。保持幽默感
7。要能處亂不驚
8。學會寬恕他人
9。有幾個知心朋友
10.要有目標和追求
11。常和別人保持合作,並從中獲得樂趣
12。最好能夠有點男歡女愛，呵呵。。。
13。保持高度的自信心
14。尊重弱者
15。偶爾放縱自己一下
16。具備膽識和勇氣
17。不要狗拿耗子多管閒事
18。要經常運動，比如提水
19。對人對己都要嚴格要求
20。有點成績，不要總是沾沾自喜
21.不要總是追求不屬於自己的東西
22。要懂得浪漫
23任何時間都要相信：成功的男人背後一定有一個成功的女人24。登高望遠能淘冶情操
25。每年去度假幾次
26。不要酗酒
27.不要財迷
28.最後，一定記住，面對色情，要背過臉來
6樓：招奇輝芮佳
一位病人來看病。他說：「我這陣子狀況很不好，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜……有什麼辦法麼？」醫生沉默了一會兒，說：「那你只有吃屎了。」
7樓：棟源柴善和
話說某個夏天，有一棵大白菜在馬路上行走，感覺很熱，於是它就脫掉自己的衣服，脫著脫著就把自己給脫沒了。
8樓：戊依童飛萱
有個醫生被一群精神病人攪的實在受不了了，於是他想了一個主意，在前面牆上畫一個窗戶，並對那群病人說：你們有誰能從這個窗戶爬出去，我就放他走．＂病人聽了一後爭先恐後的向那個窗戶跑去．但是有個病人一動也不動，醫生很高興，他覺的這個病人可以出院了，於是他走過去對那個病人說：你為什麼不不過去呢？
＂那個病人聽了一後，捲縮在角落裡底著聲音說：我怕，這裡是六樓啊!
9樓：嶽揚墨陽輝
你長的很帥~~~~~~~
10樓：糜邦寇青柏
小明拿著59分的卷子回家，爸爸說：「你這不爭氣的娃啊！才59分，都沒及格還好意思回家
啊？！下次考試低於60分不許管我叫爸！！！」
第二次考試結束後
，小明拿著卷子回家和他爸說：「大哥，真不好意思。我又沒及格。」
11樓：多強篤清昶
小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全a。媽媽問：
「是修女教得好？是教材好？是禱告？...
」「都不是，」小明說，「進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加號上面，我就知道...他們是玩真的。」
12樓：亓囡亥德壽
我這裡有一個，可是我不想個你。
以為你還沒有給我錢呢！
13樓：舜衛猶藹
有幾個小男孩湊了十幾塊錢想買玩具，但不知買什麼。
其中一個年紀稍小的提議道：「去買衛生巾吧！」
其他人不解：「為什麼？」
他說：「我也不太清楚。不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂沒煩惱。」
14樓：牧瑩拜暖暖
我們坐在高高的骨灰旁邊，聽媽媽講是死前的故事（一首非常經典的童謠）
15樓：彤秉簡芷荷
甲乙兩人在爭辯世上可有奇蹟這回事甲：假如有人從三樓跌下來，卻安然無恙，不是奇蹟是什麼？
乙：那是幸運。
甲：假如那人又摔下去卻又沒受傷呢？
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又沒事呢？
乙：喔！那就是訓練有素了！
16樓：從樹沈秀媛
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，他宣佈說:「小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。」所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:「小華，你採到什麼？
」小華:「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」老師:
「小美你呢？」小美:「我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。
」老師:「小朋友都很棒哦！那阿明你呢？
」阿明:「我在洗布鞋，因為我踩到大便。」
17樓：穰蝶化靈寒
有一位哲學系的老師在期中考試時只考了一題.題目是"什麼是勇氣?"就當大家拼了命在想些什麼的時候......
有一個同學交卷了......他不是一個字沒寫哦!不過他只寫了五個字----"這就是勇氣!!!
"絕吧?-----老師給了他滿分.
不過,更絕得在後頭.好不容易到了期末考試.這位老師依然只考了一題,這次的題目是"這就是題目,請做答案".
這題目夠怪吧?大家依然不會寫.不過那個學生很快的交卷了.
這次他又寫什麼了?他寫的是:"這就是答案,請給分.....
"老師氣不過,就腦羞成怒的叫:"同學,厲害呀!給我過來,我有兩道題,你若答出第一題,可不必答第二題......"
老師問:"你的頭髮有多少根?"同學回答:
"一億兩千萬三千六百零一根."老師問:"你怎麼知道?
"同學說:"這一題不用回答."期末考試他又得了滿分!!!
暈倒一大片......
18樓：德琰濮巧蘭
是病不瞞醫
釋出者：
紅顏2007-12-07
一大夫,買魚回家。半路被一婦女攔住,請到家中,給她18歲女兒看病。
魚放在樓下,大夫不放心,問其女:下面有貓乎?
小女臉紅,羞而不答。
其母:是病不瞞醫。
女答:寥寥數根
19樓：柴鋒沙荃
1.有一隻蝴蝶，它的翅膀折斷了，為什麼還可以飛？………因為它很堅強
2小紅帽為什麼沒有胸部？…………因為她的奶奶被狼吃掉了！！！
誰能給我一個短笑話?
20樓：粘潔茹凰
食人族父子打獵，其子擒一瘦子，其父曰：放，沒肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太膩！其子又擒一美女，其父曰：帶回家，晚上把你媽吃了
消防隊：**著火了？報警人：
我家。消防隊：我是問在什麼地方？
報警人：在廚房。消防隊：
我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
21樓：毛耕順施丙
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒
有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
誰能給我講兩個笑話？
22樓：匿名使用者
唐僧：敢問施主，您這可有油賣？施主：
你是誰啊，要油幹什麼？唐僧：貧僧是東土大唐派往西天取經的和尚，我的寶馬沒油了，開不了！
施主：我這隻有地溝油，你要嗎？？
23樓：瑤想
肯定就是小明的故事呀
誰能給我講個笑話？
24樓：匿名使用者
鄉村開會 一個鄉里開會,由於諧音,鄉長說;兔子們,蝦米們,不要漿瓜,鹹菜太貴了。(同志們，鄉民們,不要講話,現在開會了。)主持人說;鹹菜請香腸漿瓜。
(現在請鄉長講話)鄉長說;兔子們,蝦米們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八。(同志們，鄉民們,今天的飯夠吃了,大家都用大碗吧。)不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔。
（不要講話了，我講個故事給你們聽聽）這個狗屎有人可能吃到。（這個故事有人可能知道。）吃不到的也不要著急（知不到的也不要著急）我現在就給你們拉
一個廣東地方幹部陪同外地幹部到城郊參觀，興高采烈地說:「坐在船頭看郊區，越看越美麗」，結果外地同志聽成了:「坐在床頭看嬌妻。」
一個廣東人到北京的餐館吃飯，問∶「小姐，水餃多少錢一碗？」結果服務員聽成了「睡覺多少錢一晚」，便憤怒地罵了一聲「流氓」。沒想到這個廣東人的普通話水平太差，竟高興地說：
「六毛？兩碗啦！」小兔說：
「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
> 小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
> 小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
> 小雞說：「你們聊，我先走了！」
> 小兔說：「我是兔娘養的！」
> 小豬說：「我是豬娘養的！」
> 小雞說：「我是雞娘養的！」
> 小狗說：「你們聊，我先走了！」
> 0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
> 1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
> 2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
> 3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
> 貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
> 狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
> 魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
> 熊說：「你們聊，我先走了！」
> 浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
> 武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
> 高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
> 劍客說：「你們聊，我先走了！ 一對夫妻來到一口許願井旁。
丈夫彎腰，許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：
「真他媽的靈啊！」 蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？
這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！
」 一天上課時，老師給一個睡覺的同學提問：
老師： 這位同學，為什麼課文裡說蜜蜂給花園裡增添了生氣？
同學： 不就是蜜蜂偷了花粉，鮮花生氣了唄！
老師： 你胡說！
同學： 我怎麼胡說了，不是鮮花生氣了，哪兒來的鮮花怒——怒放啊！一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：
「怎麼了？」 「昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！」「那右眼呢？
」"我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。」 一**為男患者送檢尿樣，不小心把患者的尿樣撒落一地。**怕人笑話，便把自己的尿樣拿去化驗。
醫生看到化驗單之後，十分驚訝。患者很害怕，問醫生自己怎麼了？醫生結結巴巴地說：
先生，你，你，懷孕了在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡……我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的！好懷念小時候：記得小學老師罵我：
「我一巴掌把你踢出去！」上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:"飯來伸手",
我的同座接了句:"衣來張口"初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....
結果就他沒動有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？一同學在下面鬧，老師說：
你給我站到牆上面去！初中老師講題喜歡用投身其中，說：我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我...
」下面有人說：是飯桶高中代數老師說：說話不許出聲音！
初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿校服褲子或者只穿校服衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」有個同學惱了，說：
老虎不發貓，你當我是病危呀!還有學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。
老師，我多象你的媽媽...... "有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一臺晚會時，從容的上去，深情的說：
「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」我同學跟人爭執，急了張口就來了句：
「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」一次我們晚上在說電視裡面的廣告詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了"頭髮去無蹤,頭屑更出眾"約翰買了一大桶酒放在門外，一天下來，酒少了不少，約翰很生氣，便在桶上貼了幾個字「不許偷酒」第二天，酒又少了一些，約翰更生氣了，又在桶上加了幾個字「偷酒者殺無赦」到了第三天，酒桶裡只剩下小半桶了，有個鄰居看見了，便跟約翰說：
「笨蛋，你不會在桶上貼 尿桶 兩個字啊」看誰還敢偷喝！約翰覺得這個主意很不錯，就照辦了，結果第四天，桶居然全滿了！
誰能給我超級搞笑的笑話，誰能給我一個超級搞笑的笑話
有點h一個男的對一個女的求婚 說了一句話 我是鋤禾 你是當午 另一個 一個瘸子有點結巴 和一個瞎子 去外面逛 瞎子揹著瘸子 瘸子給瞎子指路 路上遇見一個下水管道 沒蓋蓋子 瘸子說了一句話 溝，溝，溝，結果 瞎子想都沒想就只往前跑 結果兩人都掉溝裡了 為啥那因為 瞎子把 溝，溝，溝聽成了 gogo g...
誰能給講幾個笑話，誰能給我講幾個小笑話
話說一個美國人，一個日本人，一箇中國人在一起爭論哪國的酒威力大，他們都說自己國家的酒威力大。爭了三天三夜也沒結果，最後決定用老鼠來做實驗比試。第一隻老鼠喝了美國的威士忌，搖搖晃晃走了十步就倒下了，美國人很得意！第二隻老鼠喝了日本的米酒，搖搖晃晃走了五步就倒下了。日本人很得意！第三隻老鼠喝了咱們中國的...
誰給我幾個笑話，誰能給我幾個笑話
粘潔茹凰 有一天上語文課，老師問了小明一個問題 請你說說 矛盾 與 統一 的關係?小明說 矛盾市作家，統一是方便麵。 乙墨徹蒯煙 兒子參加夏令營 安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。有個熱心人對安娜說 我給您出個好主意 您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓...