1樓：
要想加強與人溝通的能力，除了平時多於人說話溝通，練習口才以外，更重要的是豐富自己的學識，開闊自己的視野，培養自己的興趣和愛好，只要你見識廣闊，才學淵博，你的潛意識就能把你智慧潛能展現出來，並能把你的學識完全滲透到工作學習生活當中去,你所說的話,所表現出來的能力，都會具有一定的哲理性,讓人信服!這樣就自然而然提高你與人的溝通能力！！！
2樓：匿名使用者
多聽多說多練多想多看！
3樓：
我也有同樣的問題呀!
4樓：銀玉花宋香
許多人和陌生人說話都會感到拘謹。建議你先考慮一個問題，為什麼你跟老朋友談話不會感到困難？很簡單，因為你們相當熟悉，相當瞭解的人在一起，就會感到很協調。
而對陌生人卻一無所知，特別是進入充滿陌生人的群體，有些人甚至懷有不自在和恐懼的心理。你要設法把陌生人變成老朋友，首先要在心目中建立一種樂於與人交朋友的願望，心裡有這種要求，才能有行動。
怎樣提高與人的溝通能力
5樓：職場心機婊
很多人都說自己溝通能力不行，其實並不是，只是你沒有學到一個好溝通的技巧
6樓：匿名使用者
其實我也是比較內向的人，並也為此煩惱過，但我現在覺得其實以前過於偏激，首先我認為最好的鍛鍊方式不是與個人的交流，而是應該更多的在公眾場合發表自己的看法，因為面對一群人的需要的更多是勇氣，而不需要太多的技巧，單獨的個人交流需要你更多的溝通技巧，再則我曾經看過一篇文章讓我受益匪淺，其實人的個性都有它自己的獨特魅力，我並不覺得內向個性就有什麼不好，因為外向的他們之所以健談是由於他們是不斷交談來來獲取他們所需要的，其實他們是非常沒有思想的人，而恰恰相反，內向的人之所以花少是因為他們是通過思考來獲取他們所認知的，並加以深化，普遍來說，內向的人比外向的人更具智慧，所以要更自信，個人的溝通技巧也分兩種，一種是我們俗稱「調」（不要誤會），「策」還有一種是我我們真正的談話，前者更多的技巧，鍛鍊鍛鍊就行了，而後者需要更多的知識、閱歷。所以不需太著急，首先是聽，這樣也懂一點，但要注意場合不要亂套，希望你以後能夠利用你的個性展示更好的自己。
7樓：書生小易
最主要的是要拓寬自己的知識面，廣泛涉獵各個領域，以增加自己的談話材料。
其次是要形成自己的人生觀世界觀，在與別人交談時有自己的見解與觀點。
不要與人辯論，點頭，微笑，常認同別人，認同別人別人別人才會接受你，認同別人才能肯定自己。
8樓：預設
內向是可以鍛鍊的！多給自己機會，多當眾發言！越不敢越幹，時間廠了就好了！
怎樣在短時間內提高自己與人溝通的能力？
9樓：匿名使用者
許多人沒有辦法表達他的思想，並不是他不願意表達，而是詞不達意。如果能減少溝通中的誤會，就能做較好的溝通。
要學溝通首先學習聽話，要學習如何聽懂別人的 聽問 話說 話
1、目標價構-隨時檢查做這件事的目標
2、二八法則。良好的溝通80%在聽，20%在說，在說的20%中有80%在問問題。只有問正確的問題，才能引導對方的想法及觀念，讓對方自己說服自己。
3、不要打斷別人
最好的方法是讓你的生理狀態與對方同步，建立親和力。有親和力的人善於傾聽，不斷鼓勵他人說話
4、不要指出別人的錯誤
使用合一架構 我理解 同時； 我同意 同時
5、不要猜測對方的心意
言者無心聽者有意，養成復讀對方的習慣
6、解除溝通中的抗拒
（對方產生抗拒是資訊不足，對方是在要求你更多的資訊）
（1）傾聽 用問題去引導，轉換對方的注意力
（2）承認、同意、道歉
（3）試探（瞭解對方的人格模式）
（4）使用溝通模式---運用正確的溝通模式，避免抗拒的產生
（5）重新框式
轉換一個人對事情的定義。說話一定要保持一定的彈性。適時的轉換彼此及對方對事物的定義或觀點
7、問好的問題
問題能夠引導人的思想，有說服力和影響力必須學會問好的問題
1、永遠不要無緣無故把自己說得一無是處。也許你有做錯事的時候，例如說錯話，但這並不表示你是笨拙的，也許你有缺點，如小眼睛，但也沒必要感覺自己目光短淺、醜陋。
2、瞭解自己的優點和缺點。找些小卡片，把它們分成兩種顏色：一種代表優點，另一種代表缺點，每張卡片寫一個優點或缺點。
然後檢驗一下哪個優點還沒發揮，怎麼去發揮這個優點；哪個缺點是你可以不在乎且可以忽略的，把這些可以忽略的、不在乎的缺點丟掉。這樣做你就不會過分保護自己；然後你會發現自己的優點比缺點多。這樣做能使你集中發揮自己的優點，克服自己的缺點。
3、試著坐在人群的中心位置。害羞的人常喜歡舵在角落，免得引人注目。因為這樣也就沒有人注意到自己，因而證實了"沒人關心自己"的想法。改掉這個習慣，讓別人有機會注意你、關心你。
4、有話大聲說。害羞的人說話都很小聲,不妨把你的音調提高，你就會更加相信自己有權說話。
5、別人跟你講話時，眼睛要看著對方，害羞的人常常忘了這一點。當然不必瞪著對方，但至少要讓對方知道你是在傾聽。
6、別人沒有應答你的話時，要再重複一遍。不要替自己找理由說是別人對你的話不感興趣。
7、別人打斷你的話時，要繼續把話說完。我們講話時常會被打斷，而害羞的人有時還會用動作來造成別人打斷他的話，就好象那正是自己所期望的事。有時對方插話也表示他對你說的話很感興趣，所以下次不要把中斷談話當作藉口而逃處人群。
其實就這麼簡單--正確看待自己，大聲說話，看著對方，讓別人注意自己……就象改變其它行為一樣，剛開始時總覺得不好意思，覺得還是回到老樣子舒服些。
這時你不妨先將一切擔心往好的方面想，最重要的是不要在乎那些害怕心理，慢慢地就會發現自己變成了另外一個人。一般人總認為是有了勇氣才去行動，恰恰相反，對害羞的人來說是有了行動才會有勇氣。
因此，心動不如行動，只要去做，你就會變得越來越自信。
10樓：醬油專賣總店
多與人溝通，溝通後多思考，總結哪兒做的好哪兒做的不夠好，以便下次改進，長此以往。
11樓：牽手和戒指
需要多和陌生人交談，多聽
如何提高與人溝通能力?
12樓：職場心機婊
很多人都說自己溝通能力不行，其實並不是，只是你沒有學到一個好溝通的技巧
13樓：匿名使用者
多看書，什麼書都看，這樣你和人攀談時如果找不到話題，就把看過書裡的內容說給他們聽，他們會感興趣的，效果很好哦，而且書本本身就是很好的話題。時間長了，你會發自己的知識也多了很多。 如何與人溝通？
溝通的技巧
在管理人的過程中，需要藉助溝通的技巧，化解不同的見解與意見，建立共識。當共識產生後，事業的魅力自然才會展現良好的溝通能力與人際關係的培養，並非全是與生俱來的。在經營「人"的事業中，我們絕對有機會學習溝通技巧，因此要把握任何一次學習的機會。
以下提供幾個有效溝通的行為法則：
一、自信的態度
一般經營事業相當成功的人士，他們不隨波逐流或唯唯諾諾，有自己的想法與作風，但卻很少對別人吼叫、謾罵，甚至連爭辯都極為罕見。他們對自己瞭解相當清楚，並且肯定自己，他們的共同點是自信，日子過得很開心，有自信的人常常是最會溝通的人。
二、體諒他人的行為
這其中包含「體諒對方」與「表達自我"兩方面。所謂體諒是指設身處地為別人著想，並且體會對方的感受與需要。在經營「人」的事業過程中，當我們想對他人表示體諒與關心，惟有我們自己設身處地為對方著想。
由於我們的瞭解與尊重，對方也相對體諒你的立場與好意，因而做出積極而合適的迴應。
三、適當地提示對方
產生矛盾與誤會的原因，如果出自於對方的健忘，我們的提示正可使對方信守承諾；反之若是對方有意食言，提示就代表我們並未忘記事情，並且希望對方信守諾言。
四、有效地直接告訴對方
一位知名的談判專家分享他成功的談判經驗時說道：「我在各個國際商談場合中，時常會以『我覺得'（說出自己的感受）、『我希望'（說出自己的要求或期望）為開端，結果常會令人極為滿意。」其實，這種行為就是直言無諱地告訴對方我們的要求與感受，若能有效地直接告訴你所想要表達的物件，將會有效幫助我們建立良好的人際網路。
但要切記「三不談"：時間不恰當不談；氣氛不恰當不談；物件不恰當不談。
五、善用詢問與傾聽
詢問與傾聽的行為，是用來控制自己，讓自己不要為了維護權力而侵犯他人。尤其是在對方行為退縮，默不作聲或欲言又止的時候，可用詢問行為引出對方真正的想法，瞭解對方的立場以及對方的需求、願望、意見與感受，並且運用積極傾聽的方式，來誘導對方發表意見，進而對自己產生好感。一位優秀的溝通好手，絕對善於詢問以及積極傾聽他人的意見與感受。
一個人的成功，20％靠專業知識，40％靠人際關係，另外40％需要觀察力的幫助，因此為了提升我們個人的競爭力，獲得成功，就必須不斷地運用有效的溝通方式和技巧，隨時有效地與「人"接觸溝通，只有這樣，才有可能使你事業成功。
柯維認為，在這個世界上，所有自以為是的人在溝通時對待他人說話都有四種反映傾向：
一、進行價值判斷--對旁人的意見只有接受或不接受；
二、追根究底--按照自己的價值觀探察別人的隱私；
三、好為人師--以自己的經驗提供忠告；
四、想當然耳--根據自己的行為與動機衡量別人的行為與動機；
我們舉例來看一對父子的談話，先從父親的角度來看他們的溝通：
"上學真是無聊透了！"
"怎麼回事？"（追根究底）
"學的都是些不實用的東西。"
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法，可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（好為人師）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（價值判斷）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（好為人師）
"我不知道，可是王明現在很成功。"
"你盡了全力了嗎？這所高中是名校，應該不會差到**去。"（好為人師、價值判斷）
"可是同學們都有同感。"
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（價值判斷）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（好為人師、價值判斷）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這位父親用心良苦，可是並沒有真正瞭解孩子的問題。如果我們仔細分辨，會發現孩子在這個溝通當中的心態：
"上學真是無聊透了！"（我想引起注意，與人談談心事。）
"怎麼回事？"（父親有興趣聽，這是好現象。）
"學的都是些不實用的東西。"（我在學校有了問題，心裡好煩）
"現在的確看不出好處來，我當年也有同樣的想法。"（哇！又提當年勇了。
我可不想翻這些陳年舊帳，誰在乎他當年求學有多苦，我只關心我自己的問題）可是現在覺得那些知識還滿有用的，你就忍耐一下吧！"（時間解決不了我的問題，但願我說得出口，把問題攤開來談。）
"我已經耗了十年了，難道那些x+y能讓我學會修車嗎？"
"修車？別開玩笑了。"（他不喜歡我當修車工，不贊成休學，我必須提出理論根據。）
"我不是開玩笑，我的同學王明輟學學修車，現在月收入不少，這才有用呢！"
"現在或許如此，以後他後悔就來不及了，你不會喜歡修車的。好好唸書，將來不怕找不到更好的工作。"（又要開始說教了，你怎麼知道我不喜歡修車。）
"我不知道，可是王明現在很成功。"（他沒有唸完高中，可是混的很不錯。）
"你盡了全力了嗎？"（又開始顧左右而言他，但願爸能聽我說，我有要事跟你說。）
"這所高中是名校，應該不會差到**去。"（唉，又換個話題，我只想談我的問題。）
"可是同學們都有同感。"（我有根據的，不是信口雌黃）
"你知不知道，把你養到這麼大，媽媽和我犧牲了多少？"（又是老套，想讓我感到慚愧。學校很棒，爸媽也了不起，就只有我是個混蛋。）
"已經讀到高二了，不許你半途而廢。"（你們根本不瞭解我。）
"我知道你們犧牲很大，可是不值得。"
"你應該多讀書，少看電視--"（問題不在這裡，爸，你根本不明白，講也講不通，根本不該跟你談的。）
"爸，哎--算了吧，多說也沒用。"
這個例子充分顯示出有效的溝通是多麼不容易，瞭解他人又是多麼重要。
正確的溝通方式也就是設身處地地傾聽，至少包括四個階段：
第一階段：複述語句，這至少能讓人專心聆聽；
"上學真是無聊透了。"
"你已經受不了了，覺得上學太無聊。"
第二階段：加入解釋，純用自己的語句表達，但仍用左腦的邏輯思考去理解；
"你不想上學了。"
第三階段：摻入個人的感覺，右腦發揮作用。此時聽者所注意的已不止是言語，也開始體會對方的心情；
"你覺得很有挫折感。"
第四階段：既加以解釋，又帶有感情，左右腦並用；
"你對上學有很深的挫折感。"
運用第四階段的方式來溝通，不僅能瞭解對方，更能幫助對方認清自己，勇於表白。
再以前面的例子說明：
"上學真是無聊透了！" （我想引起注意，與人談談心事。）
"你對上學有很深的挫折感。"（對，這正是我的感覺。）
"學的都是些不實用的東西。"
"你覺得讀書對你沒什麼用處。"（想想看，我是那麼說的嗎？）
"對，學校教的不一定對我有用，你看王明，他現在修車技術一流，這才實用。"
"你覺得他的選擇正確。"
"恩……"
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